tag:blogger.com,1999:blog-32012433920477809632024-03-13T08:59:35.302-04:00Decires y pensaresHoy estuve pensando en...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.comBlogger140125tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-33263498945639834892014-07-28T01:48:00.001-04:302014-07-28T01:49:42.615-04:30Sin Alma de Inmigrante<p align="justify">Yo no tengo alma de inmigrante. <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-BNtwO6udhjs/U9XrJQDE1VI/AAAAAAAAAF0/KHGdbQN-Xpk/s1600-h/Avila%252520Panor%2525C3%2525A1mica%25255B9%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-top: 0px; margin-right: auto; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="Avila Panorámica" border="0" alt="Avila Panorámica" src="http://lh6.ggpht.com/-FQr8N8Rpof8/U9XrJxNdmcI/AAAAAAAAAF8/DBug2icVr4A/Avila%252520Panor%2525C3%2525A1mica_thumb%25255B7%25255D.jpg?imgmax=800" width="456" height="125"></a></p> <p align="justify">Hay gente que desde su adolescencia fantasea con irse de su país, se lo plantean seriamente y buscan nuevos rumbos de cualquier forma, haciendo un deporte, consiguiendo una beca, por intercambio, en fin, de alguna manera se aseguran de salir, de vivir lejos de casa al menos por un tiempo que puede variar entre 6 meses, 5 años o más. Yo no. Yo moría de miedo de sólo imaginarme lejos de casa, una vez estando muchacha, escuché por primera vez eso de los intercambios estudiantiles y ¡me daba terror! Eso de irme de mi casa y caer como paracaidista en la casa de una familia en algún lugar del mundo, para ser por un año la “hija” de esa gente, me parecía la situación más abrumadora del planeta, no podía ni imaginarme en esa situación sin que me diera como un frío por todo el cuerpo. Y es que sí, eso es algo a lo que siempre le he temido. Incluso un viaje de esos de quinceañeras, aunque me hubiese encantado, me daba como nervio. Conozco a varias personas, algunas de ellas grandes y viejas amigas, que desde muchachas se fueron de la comodidad y calidez de su hogar, para experimentar en otras latitudes. Las admiro! Y es que yo no tengo ese espíritu, no es que no me guste viajar, me encanta y me gustaría conocer muchos lugares del mundo, pero el hecho de moverme de mi casa a otro lugar, incluso dentro de mi país, de vacaciones, a un sitio conocido y como mi segunda casa, como Pto. La Cruz, me pone incómoda, me sobrecoge un poco todo ese proceso de hacer maletas y dejar mi cueva, luego lo disfruto, claro está, pero ese momento en el que uno se prepara para el viaje y se despide, me pone tensa, y por supuesto, luego de unos días o un par de semanas ya extraño mi cueva y mis rutinas. Me gustaría ser más aventurera en ese sentido, pero esa no es la realidad, la realidad es que soy bastante miedosa para eso y digo miedosa y no cobarde porque una vez leí que ser valiente no es no sentir miedo, sino avanzar a pesar del mismo, y eso sí que te tengo yo, yo aterrada, pero pa’lante, insegura, pero pa’lante, abrumada, pero pa’lante, por eso no me declaro cobarde en absoluto. Volviendo al punto, es que sí, hay gente que nace para gitana, son nómadas de nacimiento y otros, como yo, que no. </p> <p align="justify">Y resulta que me tocó, eso a lo que tanto le venía temiendo desde hace largo tiempo, eso que desde hace aproximadamente doce años comenzó a presentarse como una opción, por como venía avanzando el cáncer de mi país. “¿Y si nos vamos?”, me decía mi novio para ese entonces y yo sólo de escuchar la pregunta y asomarme a una imaginaria respuesta positiva, sentía que se me caía el mundo, entonces, hablábamos de otra cosa, pasábamos el tema casi como con tabú. Estábamos en 2002, yo tenía 25 años y mi país ya estaba sumido en una crisis política y social bastante fuerte, pero estaba la esperanza “en cualquier momento este gobierno se cae”, “el tipo renuncia”, “al tipo lo tumban”, “el paro va a acabar con este gobierno”, “hay un rumor de que unos militares se levantan esta noche”… y así fueron pasando días, semanas… años. <p align="justify">Entonces llegamos casi sin darnos cuenta a 2010, agotados de tanto reclamar por una cosa y por la otra, de tanto sentirnos marginados en nuestro propio país por no vestirnos de rojo y “el tipo” continuaba gobernando y también continuaban los rumores esperanzadores, pero ya yo estaba bastante cansada de tanto odio y retraso y se me presenta otra vez la idea de salir del país, esta vez sola y con un destino fijado: Bogotá. A Bogotá me la presentó un amigo muy especial, me hablaba día y noche de las bondades de la ciudad, del clima, de las posibilidades, de la gente, de la educación, en fin, que poco a poco me iba enamorando de él y de Bogotá. A estas alturas del cuento, ya yo tenía mi vida patas pa’rriba, prácticamente acababa de terminar una relación de muchos años, estaba enamorada hasta los huesos de alguien que, aunque me correspondía, no estaba preparado para una relación estable con nadie y para colmo estaba preparándose para irse del país, lo cual me anunciaba otro duelo en un futuro bastante cercano, estaba harta ya de tanto no entender a mi país, de tanto pelear, de tanto luchar, de tanta marcha, tenía el alma revuelta por varios motivos y bueno, consideré a pesar del terror, la idea de irme de mi tierra. Hice, animada por mi amado de entonces, mi primer viaje fuera del país, sola, desorientada, con el dinero contado y con un despecho crudito porque ya no vería más (y hasta el sol de hoy sigo sin verlo) al, para ese entonces, dueño de mi corazón. A pesar de mi situación emocional durísima, me enamoré de Bogotá, fui allí no como turista, si no como alguien que iba para quedarse, fui a tantear el terreno, a conocer sus calles como las calles que luego caminaría a diario en esa vida que comenzaba a inventarme, guayabo en mano, para mi futuro. Me enamoré de la ciudad y de la gente. Llegué, con una maleta enorme a la casa de una paisa adorable que sin conocerme, me abrió las puertas de su casa, allí estuve los primeros 10 días, fueron días muy duros, muy fríos, muy solos, mi anfitriona trabajaba mucho y no tenía demasiado tiempo para lidiar con esta suerte de invasora que cargaba la empalizada en el suelo, mucho hizo, ciertamente, al abrirme las puertas de su casa de par en par, sin siquiera saber quién era yo, eso se lo agradeceré siempre. Luego llegué a casa de Daniel, 13 días estuve allí sintiéndome una más entre ellos, allá la cosa estuvo un poco más cálida, hasta viajé con ellos a un pozo petrolero para hacer una función de mimos. Fueron 23 mis días en Bogotá, yo lo sentí como tres meses más o menos, la intensidad de ese momento en mi vida, así lo hacían ver. Me quedaron hermosos recuerdos del lugar y de su gente, cariños que no voy a borrar así ya no los vuelva a ver: Bibiana, Milena y familia, Daniel, Willderman, Katta y el resto de los muchachos, todos muy lindos y amables. Yo espero haberles dado una buena impresión a pesar de no haber estado en mi mejor momento. De ese viaje también me quedó la certeza de que no importa lo mal que esté, siempre puedo seguir adelante, que no importa lo grande del miedo, yo soy más grande, que no importa que llore en las noches, siempre y cuando en las mañanas me levante dispuesta a continuar, a vivir y experimentar. Y llegó el 5 de agosto y me regresaba a mi amada patria, me recibió la enorme pancarta en el aeropuerto con la cara de Chávez y su “Patria, socialismo o muerte”, bueno, se acabaron las vacaciones de la pesadilla más larga de la historia (al menos de MI HISTORIA). Llegué dispuesta a resolver lo que tuviera que resolver para irme a Bogotá, tenía hasta un contrato de trabajo que me dio Daniel, para sacar la visa y estar legal en el país. Mi visita al consulado colombiano no arrojó buenas noticias y la rutina, el día a día cargado de tantas noticias que no dan chance a digerir ninguna, el miedo a salir de mi cueva y la terquedad de seguir luchando con la esperanza de que la era roja del país llegara a su fin, hizo lo suyo y el sueño de Bogotá se fue posponiendo y quedando atrás. Bueno, todo eso y que mi vida personal estaba pasando por grandes cambios que exigían atención. <p align="justify">Continúa el conteo regresivo para irme del país, a pesar de mí misma y llegamos a un terrible 7 de octubre de 2012, triste día para mi patria, otro más, pero éste muy significativo, un moribundo Chávez gana (según el podrido CNE) las elecciones presidenciales, yo embarazada de 37 semanas aproximadamente, lloraba a gritos y a moco tendido, en el piso de mi casa, sabiendo que mi hija estaba por nacer en un país secuestrado por unas bestias rojas sin escrúpulos de ningún tipo, sabiendo que ese resultado significaba que mis días en Venezuela estaban contados, que no sabía a dónde, ni en qué circunstancias, pero debía buscar junto con mi esposo, otro destino que nos librara de ese desastre de país en el nos habíamos convertido y que ya no quedaba esperanza cercana de recuperar. <p align="justify">Tener un hijo absorbe mucho y si quieres dar teta exclusiva y hacer crianza con apego, mucho más, así que desde el maravilloso e irrepetible 3 de noviembre de 2012, mi foco de atención fue Sarah Valentina, así que el tema país, aunque ineludible, pasó a un segundo o tercer plano. Sin embargo, es difícil no prestar atención a la debacle del país, es difícil cuando sientes que los pedazos del país te comienzan a caer encima y debes entrar a varios supermercados para poder encontrar un producto y ves colas y colas por todas partes porque “en el Plaza’s llegó la leche” o “en Central Madeirense llegó aceite”, es difícil mantenerte distante cuando comienzas a ver indiscretamente las bolsas de mercado de la gente en la calle, para ver si consiguieron harina de maíz y salir corriendo al supermercado a ver si todavía queda, cuando hablas con tus padres y te dicen que no consiguen papel higiénico, te enteras de que mataron al novio de una amiga de tu sobrina, que secuestraron a un vecino de Montalbán, es difícil mantenerse distante cuando sabes que el “presidente” se murió, pero que fue tan hijo de puta, que antes de hacerlo se encargó de dejar un sucesor en el corazón rojito de sus obcecados seguidores y que por supuesto (según el mismo CNE rojito) también ganó las elecciones aunque todo el mundo sabe que éste tipejo no le llega a los pies ni siquiera a Chávez, o sea, que esta vaina es mucho camisón pa’ Petra, pero total, no importa, no importa nada, no importa el país, el pueblo, la economía, lo que importa es mantenerse en el poder, lo que importa es votar por el idiota porque el “comandante supremo intergaláctico” así lo pidió antes de morir. O sea, todo el mundo se caga en el país. Entonces aunque uno no lo quiera se engancha y pelea a diario por la escasez, por la inseguridad, por la inflación, por la anarquía, por la crisis moral, por el miedo de no saber si llegas vivo a tu casa, y te das cuenta de que tienes 36 años y llevas casi 15, peleando por el país y que parece que nada vale la pena, que por ti, pero sobretodo por tu hija que es un ser inocente, que merece mucho, mucho más, debes darte la vuelta y buscar otro camino, otro lugar, que no se puede seguir mal viviendo, que no lo mereces. <p align="justify">Llegan los días más grises en la historia contemporánea del país y tú lo padeces hasta los huesos y junto con tu esposo, tomas la decisión de abrirte a nuevos rumbos, ahora sí, no podemos seguirlo postergando, tenemos una hermosa bebé de meses que merece no sólo una mejor vida de la que le podemos ofrecer en Venezuela, si no unos padres más felices, para poder darle lo mejor de nosotros. Comienzan a enviar currículos a diferentes destinos, Bogotá el primero en mi lista, pero cabe casi cualquier cosa, lo más importante es salir de donde estamos. En esta cuenta regresiva, me detengo en otro fatídico, pero sobretodo simbólico día, el 06 de enero 2014, a casi 15 años completos de “Revolución Bonita”, matan vilmente a Mónica Spear y su esposo y le meten un tiro en la pierna a su hija de 6 años. No es que Mónica fuera más importante que los muertos de todos los días, es que es una cara conocida, es que cuando se es artista de TV, la gente te siente como si fueras de su familia y esta muchacha era como de la familia de todos los venezolanos. Más allá del hecho de que fuera conocida o no, están las terribles circunstancias de su muerte, una mujer joven, exitosa, buena gente, viene a su país de vacaciones (porque no vivía aquí) a pesar de todas las noticias, a pesar de las estadísticas de inseguridad, viene a vacacionar en su país, porque quiere que su hija conozca sus maravillas y ame el país de su madre, y en qué termina la historia, en que de regreso a Caracas, de noche, cae en uno de los muchísimos huecos de las carreteras, se accidenta y la abordan para robarla y por encerrarse, presa del miedo, en el carro, es fríamente asesinada junto con su esposo y como saldo quedan, dos jóvenes padres muertos y una nena de 6 años huérfana y con una cicatriz en la pierna que le va a recordar para siempre el peor día de su vida. ¡Qué mal me sentí ese día! ¡Qué indignación! ¡Qué miedo! ¡Qué frustración! ¡Qué impotencia! ¡¡Qué rabia!! Ese día le dije a mi esposo con mi hija en brazos “¡Alejandro, me quiero ir YA!”. Y es que el pánico me invadió, pudimos haber sido nosotros, habíamos llegado a Caracas dos o tres días antes, por otra carretera, pero igual llena de huecos y de maleantes. Y los ángeles dijeron “amén” y al día siguiente Alejandro estaba recibiendo el primer correo desde Costa Rica, ofreciéndole una posibilidad de empleo. Algunas entrevistas y mucha corredera más tarde llegó ese día, ése al que tanto le temí, ése que esperaba con ansias y con mucho miedo, que sabía que llegaría, pero no cuándo ni cómo, y el 23 de marzo de2014 le dije “Adiós” a mi Ávila, mientras lo veía alejarse, ese día le di muchos besos a mis papis, a mi hermano, a mi sobrina Paula, fuertes abrazos a mis muy queridos suegros y me fui, con el alma paralizada, con el corazón y la cabeza como anestesiadas para que no doliera tanto. Pero duele, duele a diario, porque yo no soy así, porque yo no hubiese querido nunca estar en esta situación, porque siento que no tuve opción, que era una situación de vida o muerte, que estaba contra la pared y debí tomar la decisión más difícil de mi vida. Yo me fui de Venezuela, pero a ella la cargo enterita dentro de mí, y ahora debo lidiar con eso, ahora debo llorarla tanto como se lloran a los amores que se van, ahora vivo el despecho más grande de mi historia (y vaya que eso es bastante decir). Yo sé que todo está bien y que esta es otra oportunidad para superarme a mí misma, para transformarme, para crecer, para evolucionar, y sé que todo tiene su proceso y que estas cosas deben doler, nadie me tiene que explicar eso, así como nadie me tiene que explicar que esto es por nuestro bien y bla, bla, bla. Yo la teoría me la sé enterita, pero necesito llorar todas las veces que sea necesario, este dolor de no poder estar en mi patria amada, de no poder ver a mi hija crecer junto con sus abuelos, sus ti@s, de saber que mi hija no va a bailar Joropo, tambores o El Carite, en los actos del colegio... <p align="justify">Venezuela, ¡¡Cómo te amo!! ¡¡Cuánto me dueles!! Ojalá que Dios no se haya olvidado completamente de ti, a veces creo que sí. <p align="justify">Costa Rica, eres muy diferente, para bien y para mal, y también tienes muchas cosas en común con mi tierra. Sé que poco a poco aprenderé a quererte. Gracias por la oportunidad, gracias por recibirnos. Dios te bendiga. <hr> <p>Palabras de sabiduría: <blockquote> <p><strong><em>…Y si un día tengo que naufragar y el tifón rompe mis velas, enterrad mi cuerpo cerca del mar, en Venezuela</em></strong> </p></blockquote> <blockquote> <p align="right"><strong>Canción Venezuela<br>Pablo Herrero y José Luis Armenteros</strong></p></blockquote> ~ Ciyradyl ~http://www.blogger.com/profile/14052170543023422799noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-91310590917138331212014-03-27T01:32:00.000-04:302014-03-27T01:32:00.657-04:30Mi vida fuera de Venezuela – Semana 2<h2></h2> <h2 align="justify">Des Moines</h2> <p align="justify">Termina la semana y con ella mi entrenamiento. Hoy es sábado, 3 de Marzo de 2014. Me levanto a las 7 de la mañana para asegurarme de que no se quede nada en el hotel, de estar a tiempo en el aeropuerto y de revisar doble todos los papeles que debo tener a mano. Pronto se hace muy real el hecho de que voy a volar al sitio que de ahora en adelante llamaré hogar, por lo menos durante unos años.</p> <p align="justify">Des Moines resultó ser un pueblo (más bien una ciudad pequeña para mi experiencia) hermoso, tranquilo y con gente acogedora. La calidad de servicio que ofrecen en cada establecimiento, desde una estación de servicio hasta un restaurant es asombrosa. La gente se interesa por el bienestar de cada uno de sus clientes. Los saludos en la calle, centros comerciales, en la oficina son agradables y suelen ir acompañados de una sonrisa.</p> <p align="justify">Claro, no todo es bueno. En tan sólo dos semanas en Des Moines me di cuenta de que hay áreas de la ciudad cuyos negocios seguramente se mueven con la estación del año. Un centro de tiendas completamente cerrado y con sólo un negocio abierto habla por sí solo. Un día me asomo a la ventana de la habitación y veo un hermoso día soleado. Es el primer día de la primavera. Pienso, ya no debo necesitar franela, camisa, sweater y chaqueta, seguramente camisa chaqueta deben bastar. No llevo los guantes para salir ni el pasamontañas. Al salir, me doy cuenta de mi error. A pesar del radiante sol, una brisa helada recorre el ambiente. Reviso la temperatura en el celular… Anuncia un, nada cálido, –2C. Y me han dicho que yo agarré los días menos fríos del invierno. Igualmente me comentaron que en verano la temperatura podía llegar a unos 40C. Francamente me asombra la organización que hay que tener con semejantes condiciones, pero existe y la gente vive tranquila adaptándose al clima.</p> <p align="justify">Algunos compañeros de trabajo que vienen de Costa Rica me hablan de lo cara que es la vida allá y luego de lo cara que es la vida en Des Moines… Sin comentarios. Habiendo vivido 38 años en Caracas (la sexta ciudad más costosa del mundo) la accesibilidad de los productos, la calidad y el estilo de vida hacen que me parezca más bien un sitio que no es económico, pero tampoco es costoso. Claro está que los precios fluctúan según el producto que uno busque, mientras que la tecnología es un tanto más económica acá (en Des Moines), los alimentos son más económicos en Costa Rica.</p> <p align="justify">Por otro lado, la vida nocturna en Des Moines parece escasa. Sin embargo hay diversión familiar en cantidad suficiente (a mi parecer). Eso pudiera ser un problema para quién quiera vivir de bar en bar, sin embargo, para quien busque una vida más tranquila con la calma del campo y las comodidades de la ciudad, Des Moines pudiera ser un buen destino.</p> <p align="justify">Con las maletas ya preparadas, una vez más, me dispongo a despedirme de esta ciudad que me diera alojamiento durante dos semanas. Puedo decir que algo de mí se quedó prendado de esta hermosa ciudad.</p> <h2 align="justify">A Volar De Nuevo</h2> <p align="justify">Camino al aeropuerto veo cómo las aves que se fueran con la llegada del invierno regresan y hacen un hermoso espectáculo volando, realizando piruetas y todas clases de formas en una formación que pareciera ajustarse a las curvas de una pared de viento invisible.</p> <p align="justify">En el aeropuerto me bajo del taxi que conducía un personaje como salido de un capítulo de los “Dukes of Hazard”. Muy amable y conversador. Una vez más el frío me golpea mientras bajo las maletas y me dispongo a entrar. Todo en favor de no derretirme cuando llegue a Costa Rica.</p> <p align="justify">Chequeo pasaje y maletas, eventualmente abordo el avión y me doy cuenta de lo cerca que estoy en este momento de esa nueva vida que estoy comenzando. Me doy cuenta de que esta noche cuando pise suelo costarricense será para quedarme un buen rato, para adaptarme, para vivirlo, para caminarlo, para sentirlo, para hacerlo también un poco mío.</p> <p align="justify">El vuelo tiene escala en Dallas, así que me toca bajar del avión. De venida conseguí unos puntos de internet gratis con cable, así que me conecto y espero poder hablar con mi gente, aún en Caracas.</p> <p align="justify">No están conectados, entro en Facebook para ver qué hay de nuevo. Videos, muchos videos de intensos enfrentamientos entre sociedad civil y cuerpos de seguridad del régimen. Veo uno, luego otro… y otro más. Me invade una profunda tristeza. No entiendo cómo se pueden dar órdenes de atacar y violentar a gente inocente sin sentir ni un poco de remordimiento. Siento tristeza, mucha tristeza. Me desborda y tengo que llorar. Me despido una vez más de mi amada Venezuela y me recuerdo a mí mismo que es eso lo que me obliga a “escapar” con mi esposa y mi niña de apenas 1 año y meses de edad.</p> <p align="justify">Busco algo de comer, respiro profundo y trato de despejar mi mente de los videos. Pienso en cómo será Costa Rica, su gente, sus calles, sus amaneceres y atardeceres, su comida… Todo.</p> <p align="justify">Me conecto de nuevo con esa energía que me mueve a ser mejor, a buscar crecer, aprender, cambiar, avanzar, evolucionar.</p> <p align="justify">Como en Popeye’s, sin mayor conmoción. Por segunda vez, la comida en el Aeropuerto internacional de Dallas Fort Worth no me ha impresionado. Luego tendré que venir de nuevo para seguir intentando <img class="wlEmoticon wlEmoticon-winkingsmile" style="border-top-style: none; border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-left-style: none" alt="Guiño" src="http://lh4.ggpht.com/-aySaT24zuEI/UzJtndnoG-I/AAAAAAAAFJE/0lSFFsoBtLQ/wlEmoticon-winkingsmile2.png?imgmax=800">.</p> <p align="justify">Pasan las horas y me toca abordar de nuevo. Despegamos y al llegar a la altura de crucero el sol que entra por la ventanilla del avión es ya más cálido. Me dice que voy de nuevo hacia un sitio con un clima menos agreste y más amable.</p> <p align="justify">Llevamos un par de horas volando. Comienza a anochecer y un color naranja brillante se proyecta desde una de las ventanillas hacia los asientos del avión. Abro la ventanilla que tengo a mi lado y me maravillo ante la vista. Un suelo de motas de algodón se extiende hasta unirse con una brillante línea naranja en el horizonte y luego ese naranja de degrada hacia un azul pálido que se vuelve gris hacia las alturas.</p> <p align="justify">Pienso en mi esposa y en mi hija. Mañana nos veremos, con el favor de Dios, y no puedo aguantar mis ganas de abrazarlas, besarlas y tenerlas conmigo.</p> <h2 align="justify">Costa Rica</h2> <p align="justify">Aterrizamos en el aeropuerto de San José de Costa Rica. El aire, al bajar del avión huele distinto. El calor hace que el ambiente sea algo más húmedo y la cantidad de ropa que antes me resguardaba del frío ahora me hace sentir demasiado calor.</p> <p align="justify">Hay una gran cantidad de gente para pasar por inmigración. Me tardo un poco, pero no demasiado para las expectativas que tengo. Busco una vez más las maletas y me dirijo a aduanas.</p> <p align="justify">Una oficial me indica que quiere revisar mis maletas, dado que tengo mucho equipaje y no he declarado nada con valor comercial.</p> <p align="justify">Al cabo de varias piezas de ropa sucia, algunos juegos usados y otras cosas que no se ven de interés comercial, amenizado con una charla amable por parte de la funcionaria, me da la bienvenida a Costa Rica y me pregunta si necesito ayuda para llevar las maletas hasta afuera. Ya habiendo llegado hasta aquí, estoy bastante entrenado en esto de cargar cuatro maletas a la vez.</p> <p align="justify">Me recibe un amigo de la universidad y otra persona de la compañía, su calidez me hace sentir un poco en casa y se consolida más en mi esa sensación de que todo estará bien. </p> <h2 align="justify">La Reunión</h2> <p align="justify">Llega el día tan esperado, pasa la mañana entre barridas y limpieza y al arribar la hora, llamo al taxi para ir a buscar a mis dos mujeres. El corazón se me desboca, los minutos se me hacen horas y estoy frente a la salida de los pasajeros por la que saldrán en cualquier momento. Sale y sale gente. Pilotos, sobrecargos, hombres, mujeres y niños que sonríen al encuentro de una cara conocida o un cartel con su nombre y apellido. De pronto asoma una cabellera que se me antoja conocida, veo a una bebé en brazos y sin poder aguantar un segundo más, silbo ese sonido peculiar que reconocemos sobre el ruido de la calle, doy pequeños saltos y agito los brazos hasta que hacemos contacto visual.</p> <p align="justify">Nos hemos reunido. Hoy es la primera tarde del resto de nuestras vidas. Hoy comienza el segundo gran tomo de nuestra existencia.</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-14148005088139155072014-03-23T23:52:00.001-04:302014-03-26T01:21:47.547-04:30Mi vida fuera de Venezuela – Día 1<h2 align="justify">La despedida</h2> <p align="justify">Hoy eran apenas las 2:30am, habiendo dormido apenas 2 horas, cuando desperté para prepararme a tomar un avión que me llevaría a otro país, pero esta vez sin fecha de retorno.</p> <p align="justify">La decisión, ya tomada hace muchos años nunca fue tan real como en este último mes cuando realizaba todos los preparativos necesarios para poder comenzar este nuevo capítulo de mi vida.</p> <p align="justify">Maiquetía, sentados en el suelo esperando. En el suelo. Con una bebé que empáticamente sabe que algo está pasando, pero que gracias a Dios no se da cuenta de qué es lo que sucede con exactitud.</p> <p align="justify">Cada vez que la miro, se me arruga el corazón a un nivel que no conocía. Veo a mi esposa resistiendo, como sólo una madre resiste para no mostrarle a su hija de 16 meses la ansiedad de separación que (aún sabiendo que es sólo por unos días) nos agobia. La miro, la admiro. Me enamoro más de ella. Me doy cuenta una vez más de que todo esto lo hago especialmente por y para ellas, para darles una calidad de vida que en Venezuela no conocerán, al menos en unos cuantos años.</p> <p align="justify">Cada tantos minutos debo respirar profundo, recordar la paz que hay en respirar conscientemente y enfocarme en los logros a los que este gran paso nos lleva.</p> <p align="justify">Tras un buen rato debatiéndome entre la alegría y la nostalgia que ya siento por mi país, llega la hora de ir a la zona de embarque. Me despido. Nos abrazamos. Las lágrimas quieren saltar desde mis ojos, pero las contengo todo lo que puedo. Entro, voy a migración… Ya no las veré más en persona hasta dentro de dos semanas. A ellas, a mis adoraciones… Pero hay más, mi mamá el resto de mi familia que no viene… No los abrazaré en algún tiempo, así, indefinido, inaguantable, indescifrable. Quisiera meterlos a todos en una gran maleta y traérmelos. Pero no se puede.</p> <p align="justify">Los extraño, justo ahora pienso si les habré dado suficientes besos, suficientes abrazos, si habré dicho te amo con suficiente frecuencia y peleado tan pocas veces que no pesen en la memoria. Justo ahora siento lo que es la soledad.</p> <p align="justify">Paso inmigración, abordo el avión y ya el aire se siente distinto la tripulación está avocada a atender a los pasajeros, ayudarlos y orientarlos.</p> <h2 align="justify">Los Estados Unidos de América</h2> <p align="justify">Despegamos y caigo en cuenta de que no sé cuándo volveré a pisar el suelo que me vio nacer. Siento que abandono a mi Venezuela cuando más necesita un guerrero, pero no puedo arriesgar al resto de mi familia, ellas me necesitan, ahora más que nunca. Peleo con las palabras cada vez que puedo, pero ahora mismo no puedo hacer más y no puedo soportar más. Me siento un extranjero en mi país. Ahora un extranjero dejando ese país que ya no reconozco.</p> <p align="justify">Hace más de 20 años que no vengo “al norte” como le dicen en mi tierra. Las historias de inmigración cada vez se han vuelto más locas. Claro que no me extrañaría nada que de persona a persona se haya agregado un pequeño detalle personal que vaya haciendo el cuento cada vez más aterrador. Estoy por averiguarlo en apenas un par de horas.</p> <p align="justify">En el avión, la cordialidad de la tripulación marca una diferencia notable con respecto a los vuelos nacionales que tomé durante los dos últimos años. Se excusan por sólo tener 3 sabores de jugo y ofrecen comida caliente.</p> <p align="justify">Los ojos se me cierran, el cansancio, el estrés y la resignación me empujan a decidir cerrar los ojos y comenzar a soñar con lo que vendrá. Sin embargo, paso las casi 3 horas del vuelo alternando entre dormir y despertar.</p> <p align="justify">Anuncian el inicio del descenso y mi alma da un vuelco. No estoy soñado, esto es real, lo estoy viviendo en este momento y ya estoy en un nuevo trabajo, una nueva vida, un nuevo comienzo, que tiene por prólogo este viaje que me abrirá los ojos a todo aquello que fue desapareciendo en mi país.</p> <p align="justify">Aterrizamos. Bajamos del avión y caminamos. Bromeo un poco con la persona que estaba sentada a mi lado (que durmió durante todo el viaje). Poco a poco nuestra conversación gira en torno a lo distinto que es todo acá y lo mal que está Venezuela, en los problemas de fondo y las esperanzas de que los años venideros sean mejores para esa tierra que sigue soñando con gente que la haga tan grande y hermosa como se lo merece.</p> <h2 align="justify">Aeropuerto Internacional de Miami</h2> <p align="justify">Busco las maletas que deben ser entregadas a la conexión. Así lo hago y luego tengo varias horas para ver el aeropuerto. En este momento me siento como un niño de nuevo, todo me asombra y me pregunto por qué. La respuesta es obvia. Venezuela, sumida en su crisis ha sido incapaz de crecer, de hecho ha reducido su capacidad de asombrar al turista por cosas buenas y por el contrario, la cosas malas resultan ser las más mencionadas afuera. Mis ojos se cubren de agua, pero los retengo. Tengo hambre y camino un poco para ver qué hay en las tiendas. Innumerables productos de marcas, colores, sabores y especialidades distintas compitiendo por dar el mejor precio al consumidor. Al final me decido por una ensalada empacada en una bandeja con un aderezo de mostaza miel. Lechuga, tomate, queso azul, pollo y zanahoria están repartidos en la bandeja esperando a que los reúna con el aderezo y así lo hago. Para acompañar, un jugo de naranja que dice <em>100% orange juice</em>, pero no lo creeré hasta probarlo. Los sabores se funden en mi boca y siento que todo tiene más sabor, todo tiene más brillo, más frescor. Siento culpa, siento tantas cosas distintas. Sacudo mi cabeza para tratar de apartar todo esto y me concentro en comer.</p> <p align="justify">Luego, con el estómago lleno, llega la pesadez. Necesito un café y observo cerca de mi puerta de embarque la oferta de un “café cubano”. No es más que un espresso, pero el trato, la forma de prepararlo y entregármelo todo hizo que valiera cada uno de los 85 centavos que me costó. Saco un cálculo rápido y multiplico por 11 (un aproximado a la taza de cambio actual de bolívares fuertes por dólar) y resulta que un café pequeño es más caro en caracas. Luego saco la cuenta opuesta con el precio innombrable (unos 80 por dólar) y me parece que 64 bolívares por un café pudiera parecer demasiado, pero el gusto con el que lo hicieron, la amabilidad con la que me trataron y el sabor de ese café le dan ese valor fácilmente.</p> <p align="justify">Busco conexión inalámbrica, una hora gratis. Chateo con mis amores, con la familia y hago lo posible por mantenerme entero, pero resulta muy difícil. Los ojos se inundan y esperan un descuido para dejar caer sendas lágrimas que avanzan veloces por mis mejillas y llegan a mi camisa.</p> <p align="justify">Poco a poco se hace la hora de embarcar y procedo a hacerlo. Es un día muy soleado en la ciudad de Miami y eso me realza el espíritu. Una vez más, la cordialidad me ayuda en el proceso y antes de que me de cuenta, estoy volando de nuevo.</p> <p align="justify">Trato de descansar, pero un punzante dolor de cabeza aparece y arremete contra mis mejores intenciones. Durante esta lucha con el dolor de cabeza comienzan a repartir bebidas y pido un jugo de manzana. Jugo de manzana, cristalino, fresco, con hielo. Me refresco, bajo la cortina de mi ventanilla y me dispongo a dormir. Esta vez logro escapar al dolor de cabeza y puedo cerrar los ojos durante una media hora. Voy en camino a Dallas, Texas.</p> <h2 align="justify">Aeropuerto Internacional Dallas Fort Worth</h2> <p align="justify">Llego al aeropuerto internacional de Dallas Fort Worth y el ambiente ya está más frío. Se siente la baja temperatura en el espacio que hay entre el avión y la manga. Busco red inalámbrica gratis, pero no hay. Comienzo a caminar por el aeropuerto a ver qué consigo y hallo un lugar que dice “FREE INTERNET”, pero necesito un cable Ethernet. Que bueno que traigo el mío en el maletín donde cargo la portátil. Logro hablar con mi familia, les comento cómo va todo hasta ahora y les digo cuánto los extraño a menos de 24 horas de haber salido del país.</p> <p align="justify">Luego de un rato, busco un baño. Todo es automático, los urinarios, las inodoros, los lavamanos, los dispensadores de jabón y de papel para secarse las manos. ¡El agua de los lavamanos es agua caliente! Pues salgo luego en busca de algo que comer, veo un sitio que pinta interesante y los precios no se ven horribles. Decido intentarlo y pido sushi. La presentación es interesante, pero el sabor no lo es tanto. No me malentiendan, está bueno, pero no me quitaría el sueño de ninguna manera.</p> <p align="justify">Llega la hora de irme, voy a la puerta de abordaje y espero a que nos llamen. Me monto en el avión y ya con muchísimas horas de sueño acumulado, trato de dormir un poco. Esfuerzo que resulta totalmente infructuoso.</p> <h2>Des Moines</h2> <p align="justify">Finalmente llego a Des Moines. 10:40pm (pero para mi 12:40). El cansancio amenaza con tumbarme. Espero las maletas, las recojo y me dirijo a la calle a tomar un taxi. El frío me golpea, aunque no con tanta furia, dado que estoy completamente cubierto de pies a cabeza.</p> <p align="justify">No hay taxis, pero el encargado de la línea me dice que espere adentro para evitar el frío y él me llamará apenas llegue un vehículo. Así lo hago y al tomar el taxi trato de relajarme un poco. Ya casi termina este primer paso que se parece más a un salto entre edificios.</p> <h2>Candlewood Suites</h2> <p align="justify">Llego al Hotel y me reciben compañeros de trabajo que sabían que llegaría este día. Adentro una recepcionista excepcionalmente amable realiza todos los trámites en tan poco tiempo como le es posible e incluso me pregunta si quiero una habitación lo más cerca posible de mis compañeros. Asiento con la cabeza y me da las llaves electrónicas de la habitación.</p> <p align="justify">Subo por el ascensor y al llegar, lo primero que hago es conectarme para avisar que llegué bien y que necesito descansar. El cansancio me vence y debo dormir.</p> <p align="justify">He dado el primer paso hacia una mejor vida. A una temperatura bajo cero, que pudiera congelarle los ánimos a más de uno, me doy cuenta de que ha comenzado el prefacio de un nuevo amanecer, de una nueva vida que estará completa sólo cuando me reúna con mi esposa y mi beba.</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-74899832620129943132014-01-23T22:55:00.001-04:302014-01-23T22:55:27.427-04:30Reflexiones de fin de año de una madre al 100%<p align="justify">En los últimos días del año, las redes sociales se llenan de mensajes resumiendo y agradeciendo los logros y las metas obtenidas, cada uno a su estilo personal y según sus creencias va haciendo una especie de memoria y cuenta de lo que fue su vida durante ese año que llega a su final. Entre esas tantas, tantísimas memorias que leí la última semana del 2013, encontré quienes agradecían sus logros profesionales, viajes, logros académicos, etcétera y mientras más leía, aparte de mis acostumbradas bendiciones por los éxitos ajenos y mi honesta contentura por la satisfacción de mis amigos, allegados y demás contactos, dentro de mí iba naciendo una especie de incomodidad, de vacío o inquietud, una voz que me repetía, primero muy suave y luego más fuerte: “Y yo qué hice? ¿Cuáles fueron mis logros, si no trabajé, no estudié, no gané mucho dinero, no viajé al exterior, no me destaqué en mi carrera?”; entonces caí en cuenta de que estaba siendo muy dura e injusta conmigo, que aunque mis logros y aprendizajes quizás eran menos tangibles para el mundo materialista que nos gobierna hoy día, yo me había destacado en lo más importante de mi vida. Cariñosamente comencé a responder mi pregunta y poco a poco me inflé de orgullo y mucho agradecimiento a Dios y a la vida. Esta fue mi respuesta: </p> <blockquote> <p align="justify"><em><a href="http://lh5.ggpht.com/-guF6Ic9i5pw/UuHdDHmbAdI/AAAAAAAAAEA/egqLaCHsCSE/s1600-h/IMG_3540%25255B20%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_3540" border="0" alt="IMG_3540" align="left" src="http://lh3.ggpht.com/-0cr-BCAEFsg/UuHdENatQtI/AAAAAAAAAEE/jnQN98yw98g/IMG_3540_thumb%25255B21%25255D.jpg?imgmax=800" width="220" height="187"></a></em></p> <p align="justify"><em></em> </p> <p align="justify"><em></em> </p> <p align="justify"><em></em> </p> <p align="justify"><em></em> </p> <p align="justify"><em></em> </p> <p align="justify"><em>Este año 2013 cambié pañales, muchos pañales, pasé horas amamantando, me perdí una y mil veces en la mirada de mi hija, canté muchas canciones de mi infancia, algunas que aprendí por internet y todas las de Hi5, Backyardigans e incluso algunas cuñas de juguetes. Este año, aprendí de la paciencia, del amor incondicional, de la entrega total. Este año aprendí que cuando se tiene un hijo se tienen todos los hijos del mundo, que "cuando se tiene un hijo, se tiene el mundo adentro y el corazón afuera", como escribió Andrés Eloy Blanco. Este año pasé mi primera noche en vela cuidando que una fiebrecita no subiera. Este año descubrí que mi hija tiene la sonrisa más tierna y hermosa del mundo! Que pase lo que pase, la fuerza que da el ser madre nunca se acaba. Que su sueño, su felicidad, su salud, vale más que todo el dinero y la fama del mundo. Descubrí que hay momentos que no me perdería ni que me ofrecieran lo que me ofrecieran. Este año me descubrí madre, me redescubrí hippie, este año el mundo me interesa más porque mi hija vive en él. Este año, aunque no figuré, siento que hice lo más importante de mi vida y apenas comienza esta hermosa labor... Poco a poco volveré a dedicarme a mí, a mis cosas, a mis otros sueños... Porque definitivamente si algo puedo decir que aprendí este año, es a reconocer el valor de la familia, el valor de lo invaluable, el valor del amor!!</em> </p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/-jbQ1fV5ytx8/UuHdIGxzxaI/AAAAAAAAAEQ/XJzxaMs6A4o/s1600-h/IMG_1746%25255B6%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto; padding-top: 0px" title="IMG_1746" border="0" alt="IMG_1746" src="http://lh3.ggpht.com/-iRoWd7t3LYw/UuHdJJ7VWWI/AAAAAAAAAEY/FxJ5zSREyFM/IMG_1746_thumb%25255B8%25255D.jpg?imgmax=800" width="215" height="196"></a></p> <p align="justify"></p></blockquote> ~ Ciyradyl ~http://www.blogger.com/profile/14052170543023422799noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-88914554739881180822013-11-03T01:37:00.001-04:302013-11-03T01:43:28.057-04:30Feliz 1er Cumpleaños - Sarah Valentina<p align="justify">Hola hija, probablemente no leas esto sino hasta dentro de mucho tiempo, pero quiero dejarlo por escrito para que no se borre ni una palabra, para que ni un solo pensamiento se escape de mi mente.</p> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/-lUBFxiw1pPk/UnXnxBMK6tI/AAAAAAAADYc/RAGAUa4X_xo/s1600-h/IMG_0290%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_0290" border="0" alt="IMG_0290" align="left" src="http://lh6.ggpht.com/-9KKQMdBocb0/UnXnyNjk3OI/AAAAAAAADYk/WGFJwElQcwA/IMG_0290_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="199" height="297"></a>Hoy es 3 de noviembre de 2013. Hoy cumples tu primer año y es una fecha muy especial. Hace un año estábamos esperando con mucha expectativa, tu nacimiento.</p> <p align="justify">Quiero contarte, la emoción nos embargaba y reíamos con mucha frecuencia, porque nada resultaba más importante que verte frente a frente por primera vez. Cargarte, abrazarte, alimentarte (cuerpo y alma), darte todo ese amor con el que te hicimos.</p> <p align="justify">Hoy es un día que celebraremos cada año para recordar la felicidad que trajiste a nuestra vida con tu nacimiento. Tus ojos abiertos apenas haber salido de la barriguita de mami. Tus movimientos buscando mi voz mientras te acompañaba en el primer examen que te hacía la pediatra justo después de nacer.</p> <p align="justify">No habían pasado ni 15 minutos de tu nacimiento y ya estabas sintiendo mis caricias en tu pierna, ya sentías mi calor contigo y mi voz, mientras esperábamos que tu mami saliera del quirófano.</p> <p align="justify">Poco a poco nos dimos cuenta del cambio tan inmenso que tú significabas en nuestra vida. Y aún hoy nos seguimos dando cuenta de todos los cambios que tú induces, con tu dulce presencia, en nuestro camino.</p> <h4></h4> <h2 align="justify">Un año</h2> <p align="justify">Llegaste con los ojos abiertos y los oídos atentos.</p> <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-DteIwV_Jq3M/UnXnzyG-9DI/AAAAAAAADaQ/WroXQzpAWAg/s1600-h/IMG-20121103-WA0003%25255B6%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20121103-WA0003" border="0" alt="IMG-20121103-WA0003" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/--Y4_Pn1Plp4/UnXn0kOY58I/AAAAAAAADaY/TsZia2ebTDM/IMG-20121103-WA0003_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="170" height="146"></a>Hace exactamente un año medías 51 centímetros y pesabas escasos 3.190 Kg. No hacías sino quedarte acostada donde te colocáramos, que solían ser nuestros brazos, regazo, pecho o a nuestro lado en la cama. </p> <p align="justify"> </p> <p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/-KQjdrDlYEHU/UnXn3rguELI/AAAAAAAADag/mB_W3qawOxQ/s1600-h/IMG_0976%25255B6%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_0976" border="0" alt="IMG_0976" align="left" src="http://lh6.ggpht.com/-gMMRnm8Pq0E/UnXn4Yg7qJI/AAAAAAAADao/eLeF3LdOgM0/IMG_0976_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800" width="211" height="169"></a>Poco a poco fuiste creciendo y desarrollando habilidades que nos dejaban boquiabiertos.</p> <p align="justify">Cada día ha sido una aventura, cada día ha sido un nuevo milagro, cada día ha sido una sorpresa. Cada día hasta el día de hoy ha sido una bendición.</p> <p align="justify">A continuación cito palabras de tu mamá:</p> <blockquote> <p align="justify"><em>Gracias por… apoyarme, cuidarme, consentirme y comprenderme durante mis 41 semanas y media de embarazo.</em></p> <p align="justify"><em>Gracias por… estar a mi lado en todo momento durante el proceso de parto/cesárea.</em></p> <p align="justify"><em>Gracias por… apoyarme, cuidarme y soportarme los primeros días después del parto, los cuales sé que fueron de mucha presión para ti.</em></p> <p align="justify"><em>Gracias por… ser el mejor padre posible para mi niña amada.</em></p> <p align="justify"><em>Gracias por… no dejar de amarme y de hacerme sentir deseada a pesar de mis 93 kilos, de mi cuerpo deforme por la hinchazón, de mi nariz gigante y mis manchas en la cara.</em></p> <p align="justify"><em>Gracias por… siempre hacerme sentir como tu princesa, aunque ya tienes una princesita más tuya, tuyita.</em></p> <p align="justify"><em>Gracias por… ser el mejor esposo del mundo.</em></p> <p align="justify"><em>Agradezco a Sarah por haberte escogido y haber cuadrado para que nos conociéramos, yo nunca lo hubiera podido hacer tan bien.</em></p> <p align="justify"><em>Estoy muy feliz y orgullosa de nuestra pequeña familia…</em></p> <p align="justify"><em>Y finalmente sólo puedo cerrar diciéndote que las palabras nunca son suficientes cuando la emoción desborda el alma.</em></p></blockquote> <p align="justify">Así terminan las palabras de tu mami y comienza el final de las mías… Por lo menos por esta carta.</p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/-aTtV2zkem0I/UnXn6KUrawI/AAAAAAAADaw/yffbCDco0xs/s1600-h/2012-11-15%25252011.21.02%25255B7%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="2012-11-15 11.21.02" border="0" alt="2012-11-15 11.21.02" align="left" src="http://lh3.ggpht.com/-hyS-4RgWXLM/UnXn6zkqFVI/AAAAAAAADa4/GLc188wEWvQ/2012-11-15%25252011.21.02_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="119" height="144"></a>Quiero decirte que tu mamá decidió (junto conmigo) que se iba a dedicar enteramente a ti desde que supimos que estábamos embarazados. Aún cuando yo he sido su apoyo todo el tiempo, eres tú, tus miradas y tus sonrisas las que le dan ánimo cuando siente que no le quedan fuerzas.</p> <p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/-N_uHHZN2xM4/UnXn-DsQTaI/AAAAAAAADbA/B9LBEtTDdXE/s1600-h/IMG_7981%25255B7%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_7981" border="0" alt="IMG_7981" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/-LVwi9Ui3QzQ/UnXn-7kLh1I/AAAAAAAADbI/Cb5BH6y6Z60/IMG_7981_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="268" height="204"></a>Eres tú y tus abrazos, tus sílabas llamándola y tus brazos extendidos los que le dan sentido completo a su vida.</p> <p align="justify">Eres tú quien se convierte ahora en nuestra más grande tarea y en nuestra mayor bendición.</p> <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-s4Stw0zEVb0/UnXoA8AqgEI/AAAAAAAADZs/8aQ8YZXgqdA/s1600-h/IMG_7894%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_7894" border="0" alt="IMG_7894" align="left" src="http://lh5.ggpht.com/-WACJMLmKdLI/UnXoBRK-z7I/AAAAAAAADZ0/bBwucxZLioc/IMG_7894_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="102" height="69"></a>Gracias por habernos elegido como tus padres y venir a compartir tu felicidad a este mundo con nosotros.</p> <p align="justify"> </p> <p><a href="http://lh3.ggpht.com/-kRpZu187EXA/UnXoCyjGo3I/AAAAAAAADZ8/bgRHw20lpaY/s1600-h/IMG_0568%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_0568" border="0" alt="IMG_0568" src="http://lh4.ggpht.com/-tW5j85nvWDo/UnXoDv0QsZI/AAAAAAAADaE/6LCPrE8J4_E/IMG_0568_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="439" height="196"></a></p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-5830681495444529312013-08-07T13:42:00.001-04:302013-08-07T22:19:20.244-04:30Ser hijo. Ser hombre. Ser Padre.<p align="justify">Vaya la de cosas que aprende uno. Cómo se van entendiendo, y hasta repitiendo, algunas de las frases que tanto salían de los labios de papá y mamá.</p> <p align="justify">Vaya si hay cosas que hubiera hecho distintas, como lo hago ahora y otras en las cuales admiro profundamente a esos “viejos” que hicieron un trabajo tan bueno con las herramientas que tenían, que no sólo llegué a dónde estoy, sino que tengo la conciencia suficiente como para tratar de hacerlo todavía mejor de lo que lo hicieron ellos.</p> <p align="justify">Se entiende el “amor incondicional”. Se entiende el amor sin esperar nada a cambio, más que una sonrisa. Ya podías conocerlo, pero no lo entendías. Ahora sabes qué es, cómo es y por qué es.</p> <p align="justify">Y es que eres hijo y cuando tratas de ir hacia atrás más años de los que recuerdas sólo te queda suponer que algo bueno tuvo que suceder para que estés aquí. O preguntar y dejar que tus “viejitos” te llenen una que otra tarde de historias de cómo te mecían para dormirte, o cómo te bañaban, o que una vez rompiste tal o cual cosa y le provocó matarte, pero cuando te vio la cara de dormido sólo pudo decir: “No pasó nada, eso es algo material. Tú estás bien y eso es lo importante”.</p> <p align="justify">Eres hombre, tienes pareja y piensas en tener hijos. ¿Piensas en tener hijos? ¡JA! Pues sí. Lo piensas. Lo hablas una y otra vez con tu pareja. Un día se deciden.</p> <p align="justify">De pronto la prueba. Y nueve meses después tienen un ser diminuto, completamente indefenso que depende 100% de dos personas que tomaron (o no) la decisión de traerlo al mundo.</p> <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-b76SC9yb4wg/UgKOECvcllI/AAAAAAAACc4/eoCkLR6MQtw/s1600-h/Collage-embarazo-parto4.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="Collage embarazo parto" border="0" alt="Collage embarazo parto" src="http://lh4.ggpht.com/-JhzAL5Vk7Ro/UgKOE94qdGI/AAAAAAAACdA/2-7_Ij7361c/Collage-embarazo-parto_thumb1.jpg?imgmax=800" width="432" height="84"></a></p> <p align="justify">Es hora de ser padre. Y en 9 meses de paternidad he aprendido una que otra cosa. Aquí les dejo algunos de los puntos que considero más importantes:</p> <ul> <li> <div align="justify">Todos los bebés son distintos.</div> <li> <div align="justify">Dale todo el amor que puedas, nunca será demasiado. Bésal@, mímal@, abrázal@, acarícial@. Más temprano que tarde esos gestos regresaran a ti multiplicados por el amor de esæ bebé.</div> <li> <div align="justify">Háblale siempre. Que sepa que le prestas atención. Después de todo, fuiste tú quién l@ trajo al mundo.</div> <li> <div align="justify">El tiempo es muchísimo más importante que el dinero. Si dejas de darte un lujo por pasar una hora más con esæ bebé que necesita escuchar tu voz, no te arrepentirás más adelante.</div> <li> <div align="justify">Mantén el contacto. La piel completa es el órgano del tacto. Acuéstal@ en tu pecho, siéntal@ sobre tus piernas, cuello, espalda. Siéntanse mutuamente. Que sólo con rozar una parte de tu piel tu bebé sepa quién eres y que estás allí para él (ella).</div> <li> <div align="justify">Tu bebé no sabe de cómo te fue en el día, no sabe de tu estrés, no sabe si tu jefe es un gran idiota. Cuando llegues a casa, suelta el lastre del trabajo, sonríe y disfruta de manera genuina de cada momento con tu familia.</div> <li> <div align="justify">Los bebés siempre imitan. Si tu bebé constantemente está rodeado de abrazos, besos y expresiones de cariño, eso es lo que reflejará hacia el mundo. Si lo que ve son peleas y gritos, entonces la violencia será forma de vida.</div> <li> <div align="justify">Ve el mundo a través de sus ojos, no le grites porque agarra un cable, llama su atención con algo más colorido y enfoca su curiosidad en algo más seguro para que juegue. Tu bebé sólo quiere aprender de todo. Todo le da curiosidad, todo es nuevo, todo es un mundo completo lleno de sensaciones y sabores que vale la pena explorar.</div> <li> <div align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-I4DeY4efqX4/UgKOF2eJ78I/AAAAAAAACdI/aP2Dx09DZy4/s1600-h/durmiendoenmipecho%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="durmiendoenmipecho" border="0" alt="durmiendoenmipecho" align="right" src="http://lh5.ggpht.com/-hwixFXtRAXs/UgKOGlkUyOI/AAAAAAAACdQ/uRCoK0PPWDY/durmiendoenmipecho_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="184" height="139"></a>No vas a aplastar a tu bebé si duerme contigo. Es un mito hasta donde sé, nacido alrededor de la edad media cuando la hambruna era tal, que una nueva boca que alimentar podía acabar con una familia y la solución era, por salvaje que parezca, simular un aplastamiento por parte de la madre o el padre y quitarle la vida al niño más indefenso (el recién nacido) en favor de que los otros tuvieran suficiente para comer. Dormir con mi bebé es una de las experiencias más fantásticas que conozco. Sentir su olor al dormir, escucharla respirar, despertar porque hay una manito que te está tocando el rostro, buscando tus ojos, o porque sientes un peso sobre tu pecho y cuando entreabres los ojos, te das cuenta que es tu bebé apoyando su cabeza y parte de su cuerpo sobre ti para mirarte o despertarte con una conversación en una lengua que no entiendes, pero que conoces bien, el lenguaje de esæ bebé. Todo eso hace que lo que ahora conocemos como colecho valga la pena. Sin mencionar que dormirás más y mejor al igual que tu bebé.</div></li></ul> <p align="justify">Algunas de las cosas que he aprendido me han hecho admirar más a mis padres y ser más agradecido, porque con sus virtudes y sus defectos, los que me tocaron, a mis ojos lo hicieron bastante bien.</p> <p align="justify">Para quienes esperan o tienen hijos, espero que puedan aprovechar estos datos. Para los que no, piénsenlo muy bien. Un(a) hij@ es una responsabilidad inmensa. Y es nuestro compromiso con el mejor futuro que todos queremos.</p> <p align="justify">Saludos para <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> y gracias por dedicar este tiempo a un rincón que hoy es tan suyo como puede ser mío.</p> <p align="justify"><strong><em>Palabras de Sabiduría:</em></strong></p> <blockquote> <p align="center"><em><strong>Tener hijos no lo convierte a uno en padre,<br></strong></em><em><strong>del mismo modo en que tener un piano<br>no lo vuelve pianista</strong></em></p> <p align="right"><strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Michael_Levine_(publicista)" target="_blank">Michael Levine</a></strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-41059382872506300652013-05-13T13:49:00.001-04:302013-05-13T13:49:16.972-04:30Una madre es…<p align="justify">Este es mi primer día de la madre. A ver si me explico, puesto que soy padre.</p> <p align="justify">Hace poco más de 6 meses nos acompaña a Cyiradyl y a mi, una pequeña que se ha convertido en el centro de nuestras vidas, en una razón para sonreír cada día y en una razón más para amarnos cada vez más.</p> <p align="justify">Y es que ver a Cyiradyl en un empleo de 24/7 sin horas de almuerzo, sin descansos para estirar las piernas o ir a tomarse un café o ir al baño con tranquilidad ha hecho que caiga en cuenta, junto con algunas palabras suyas, de todo el sacrificio que implica ser una madre.</p> <p align="justify">No es engendrar, no es parir, no es eso… Es muchísimo más.</p> <p align="justify">Ser madre es cambiar el rol de mujer para siempre. No digo que abandones tus expectativas, tus sueños y ambiciones, lo que digo es que hay que modificarlas porque hay un ser humano que depende íntegramente de ti y algo te lo dice.</p> <p align="justify">Ser madre es querer proteger a ese bebé de cuánta cosa le pueda ocasionar malestar o dolor. Ser madre es noches de sueño intermitente y amaneceres adoloridos por la mala posición al “descasar”; es darle todo de ti sin esperar nada más que una sonrisa, que por pequeña que parezca llena tu alma hasta que brota esa luz a borbotones por todos tu poros. Ser madre es poner algunas cosas en pausa, sacrificar otras y decidir “ser madre”.</p> <p align="justify">La decisión de Cyiradyl ha sido de tal magnitud, que ver todo el amor, la convicción y el arrojo que coloca en esta empresa, llamada maternidad no puede sino asombrarme y dejarme perplejo a la vez que me enamora aún más de ella.</p> <p align="justify">Es apenas ahora con casi 40 años de edad que logro entender regaños, tristezas y solicitudes de mi propia madre, quien sin duda alguna también ha sido una gran madre durante toda mi vida.</p> <p align="justify">Así, saltaré un momento para dedicarle unas palabras a mi madre, quien siempre a buscado ser una apoyo, una palabra de sabiduría y una palmada en la espalda. Siempre allí con amor, con dedicación, tratando de “criar” aún a estas alturas a un hijo que ya tiene su propia camada que levantar.</p> <p align="justify">Demostrando con estas pocas líneas la admiración que siento por quien me diera la vida y me cuidara durante muchos años con todas las herramientas que tuvo a mano, con sabiduría, con instinto, con amor.</p> <p align="justify">Por su parte, Cyiradyl siempre en busca del crecimiento que me lleva a enamorarme más de ella, siempre en busca de conseguir la mejor manera de hacer las cosas para la bebé que hoy nos permite decirnos padres hace que la admire cada día un poco más, que la ame cada día un poco más y que me sienta cada vez más orgulloso de la mujer que camina a mi lado y que si acaso caminare unos pasos detrás de mi no sería por falta de capacidad o valor, sino todo lo contrario, para impulsarme a alcanzar nuevas metas.</p> <p align="justify">Para ti, mi vida. TE AMO con locura, y no me baño con agua fría para que no se me vaya a quitar lo loco y hoy te escribo aquí porque es lo mínimo que mereces.</p> <p align="justify">Para ti, mi amor… Y para todas las verdaderas madres del mundo. FELICIDADES!!!</p> <p align="justify">Sean siempre mejores, sonrían siempre que puedan y siempre den mucho amor! Eso es lo que me han enseñado Cyiradyl y, claro está, mi madre… Y los resultados son bebés, niños y adultos que sonreirán con facilidad y harán de este mundo un lugar mucho más amable!</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-87785495126621156162013-02-14T22:46:00.001-04:302013-02-14T22:46:03.277-04:30Feliz Día de San Valentín… Feliz día del Amor y la Amistad…<p><font style="font-weight: normal">Hola queridos lectores, soy Ciyradyl, quiero aprovechar este día especial para desearles que el amor siempre esté presente en su vidas y recordarles que el amor más importante es el que debemos tenernos a nosotros mismos, así que si aún no consigues tu alma gemela, media naranja o como prefieras llamarlo, te sugiero que no lo busques afuera, no desesperes preguntándote quién será y cuándo aparecerá, busca dentro de ti, comienza a trabajar en tu relación contigo mismo, aprende a amarte y aceptarte tal cual eres y entonces, verás cómo sin esperarlo, llegará esa persona especial a acompañarte en tu camino de vida. A mí me pasó. </font></p> <p>A propósito de esto, quiero compartir con ustedes algo que escribí para su amigo Silvarion, espero les guste:</p> <blockquote> <p align="justify"><font style="font-weight: normal"><em>En 2010, andaba por la vida con el corazón hecho añicos de tanto amar. Estaba pasando por una etapa de gran transformación que me tenía totalmente abatida, deprimida, confundida y desorientada. Luego de terminar una larga y muy importante relación y de enamorarme hasta los huesos de quien pudo ser la persona correcta, pero en el momento equivocado, seguía mi camino, esforzándome por aprender lo que me había costado mucho hasta entonces... AMAR...ME. </em></font></p> <p align="justify"><font style="font-weight: normal"><em>Entonces de manera casual (o no) y relajada, llegaste a mi vida, Silvarion, y sin ninguna expectativa comenzamos a pasar tiempo juntos. Pudiste hacer lo que tod@s, mirar desde la barrera, ser indiferente de lo que en ese momento yo estaba viviendo, criticar, reclamar, aprovecharte, burlarte o simplemente, seguir de largo, pero no hiciste eso... Una noche me miraste fijamente a los ojos y me dijiste: "Pareces un ángel" y te dedicaste a ayudarme a sanar mis heridas y a AMAR...ME, a pesar del riesgo que eso implicaba. En esos días me dedicaste entre muchas otras, esta canción, y desde ese momento me agarré de tu mano y me dejé llevar. Te has ganado cada gotita de mi amor a pulso, con paciencia, con comprensión y dedicación. AMARTE para mí primero fue una decisión y luego se convirtió en una bendición, una bendición que se transformó en nueve meses de magia y una vida de bendiciones llamada Sarah Valentina. </em></font></p> <p align="justify"><font style="font-weight: normal"><em>Un día como hoy quiero hacer con palabras lo que día a día trato de hacer con mis acciones y mi entrega, honrar nuestro amor y a nuestra familia. Doy gracias a Dios por todo, pero sobretodo por encontrarnos en el momento perfecto y por lo que juntos hemos formado hasta ahora. </em></font></p> <p align="justify"><font style="font-weight: normal"><em>A veces nos jugamos diciendo que era Sarah la que tenía todo fríamente calculado y por eso nos encontramos, a lo mejor por esa razón inconscientemente, fue que terminamos llamándola Valentina... ;) </em></font></p> <p align="justify"><font style="font-weight: normal"><em>Te Amo Esposito, Amo a mi hija y definitivamente Amo esta familia que estamos formando. Dios nos bendiga y mantenga siempre unidos en el amor.</em></font></p> <p align="justify"><font style="font-weight: normal"><em>Feliz día de San VALENTÍN! Feliz día del Amor y la Amistad!! ♥ ♥ ♥ </em></font></p></blockquote> <p align="justify"> </p> <div align="center"> <p><iframe height="197" src="http://www.youtube.com/embed/EsfSuL-VFBw" frameborder="0" width="350" allowfullscreen></iframe></p></div> ~ Ciyradyl ~http://www.blogger.com/profile/14052170543023422799noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-71423734887362495012013-02-04T23:13:00.001-04:302013-02-04T23:13:47.088-04:30Admiración por una mujer, por una madre<p align="justify">Una mujer es, definitivamente, la creatura más maravillosa que hay sobre este planeta. Por el simple hecho de poder ser madre, es admirable. Sin embargo no todas son madres o tienen la disposición que tiene Ciyradyl.</p> <p align="justify">Esta maravillosa mujer que decidió compartir su vida conmigo hizo que me enamorara aún más de ella durante un embarazo que resultó un regalo asombroso cada día. Alegrías, risas, llantos y muchas otras cosas rodearon ese evento de 9 meses que marcó nuestras vidas mientras duró.</p> <p align="justify">Verla cargar y adorar cada vez más esa vida que crecía en su vientre era algo que me reconciliaba con la humanidad cada vez que llegaba a casa después de recorrer casi de lado a lado una ciudad tan hostil como la que más.</p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/-QIUFOFX3tAE/URB_1RX30TI/AAAAAAAACF8/2oyJhxQNNEM/s1600-h/IMG_0500-001%25255B7%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_0500-001" border="0" alt="IMG_0500-001" align="left" src="http://lh5.ggpht.com/-zDYT0Lsw8vs/URB_2N9cU6I/AAAAAAAACGE/QM7mIqf2Pck/IMG_0500-001_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="226" height="209"></a>Ella es una hacedora de milagros. Ella es mucho más fuerte, mucho más dura que lo que yo podré ser alguna vez en la vida. La vi ir desde la risa hasta doblarse de dolor por las contracciones ocasionadas por el Pitocín, un compañero no querido pero necesario en nuestro particular proceso para llegar al nacimiento de nuestra hija.</p> <h2 align="justify"></h2> <h4 align="justify">Alimentar a mi hija</h4> <p align="justify">Ya era de noche, después de un largo día de trabajo que culminó con un tráfico más pesado que de costumbre.</p> <p align="justify">Mi esposa, aprovechando que yo me senté un rato en la computadora tomó un extractor y sacó 2 onzas completas de leche materna de uno de sus pechos. Luego colocó ese fluido casi mágico en un tetero y lo guardó en la nevera.</p> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/-Fq8-A96m51M/URB_4ewOM7I/AAAAAAAACGM/xwzkRXK_Nnk/s1600-h/IMG_0564-001%25255B7%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_0564-001" border="0" alt="IMG_0564-001" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/-h9Oq8-z-pAI/URB_5C5P1MI/AAAAAAAACGU/z3PEVPI5ikw/IMG_0564-001_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="223" height="165"></a>Verla amamantando casi con envidia es uno de los espectáculos más hermosos que he podido presenciar. Madre e hija mirándose a los ojos, compartiendo mucho más que un alimento. Es energía pura que fluye en forma líquida desde una hasta la otra y transmite todo el amor del mundo en un solo instante.</p> <p align="justify">Pues esa noche, pasada la media noche, la bebé se despertó con hambre. Brinqué de la cama y corrí hacia la nevera, puse a calentar agua en una olla para colocar el tetero en ella y así calentar sólo un poco esa magia blanca que contenía. El cansancio no existía. El duro día de trabajo había quedado en un pasado sumamente lejano que mi mente no atisbaba a alcanzar ante el presente inmenso que tenía ante mí.</p> <p align="justify">Tetero cálido en mano, voy al cuarto y con delicadeza tomo a es niña entre mis brazos, la recuesto por primera contra mi cuerpo para darle de comer. La experiencia fue única. Ciyradyl me permitió vivir un aproximado de ese momento bendito y lleno de magia que ella acaricia cada 3 horas aproximadamente.</p> <p align="justify">Ver a nuestra hija tomándose aquel líquido perfecto, mientras se siente segura en unos brazos que sabe la protegerán contra cualquier riesgo es algo que no tiene ni precio ni comparación.</p> <p align="justify">Ciyradyl sonríe con ternura. Por primera vez alimenté a nuestra hija.</p> <h4 align="justify">Todavía más</h4> <p align="justify">Por otro lado, el sacrificio, la dedicación, la dulzura, la magia que son necesarias para compartir tu espacio personal permanentemente con ese nuevo ser son completamente dignos de admirar. Ciyradyl es una madre con características únicas que la convierten en una persona excepcional y en una madre como pueden haber pocas.</p> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/-MTXyF1M3ExA/URB_7GqDJ4I/AAAAAAAACGc/c5adeLvcmek/s1600-h/IMG_0232%25255B6%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG_0232" border="0" alt="IMG_0232" align="left" src="http://lh5.ggpht.com/-gvO9nghwe-A/URB_71vZNwI/AAAAAAAACGk/TgCxNN_BiME/IMG_0232_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800" width="260" height="187"></a>Cada día se convierte, al menos para mí, en una persona más y más grande, más y más respetable, más y más admirable. Todo lo que hace lo hace con un amor que sólo me hace sentir más orgulloso cada día.</p> <p align="justify">Ella es una mujer en un millón o un billón… Quizás en un trillón.</p> <p align="justify">Ella es, al menos para mí, ¡única!</p> <p align="justify"> <hr> </p> <p><strong>Palabras de Sabiduría</strong></p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>Sabes que una mujer es espectacular<br>cuando varias versiones de ella<br>logran que te enamores una y otra vez</em></strong></p> <p align="right"><em>Silvarion</em></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-82564276590487391382012-11-06T16:59:00.001-04:302012-11-07T11:39:49.500-04:30¡Soy papá!<p align="justify">Soy papá. Se dice fácil. Pero la historia es complicada y maravillosa. Durante todas las etapas me imaginaba cosas, soñaba con las sensaciones y los sentimientos de ciertos momentos específicos, pero les aseguro que nada me prepararía para el momento en el cual esos ojos infinitamente inocentes y tiernos trataran de enfocarse en mi.</p> <p align="justify">Pero vamos por partes. Voy a tratar de relatar esto con rapidez, sin extenderme tanto, pero intentando darles un vistazo de lo que sentí en cada parte del proceso.</p> <p align="justify"><strong><em>El Embarazo</em></strong></p> <p align="justify">Nos enteramos que estamos embarazados. La alegría es inmensa. Somos dichosos. Tanto mi esposa como yo comprendemos que hemos iniciado una nueva etapa en nuestras vidas. Soñamos, hablamos, nos preocupamos, nos relajamos.</p> <p align="justify">Queremos ser buenos padres. No sólo padres. Queremos ser ejemplares, queremos que nuestra hija sepa lo deseada que ha sido. Que se sienta amada desde que está en el vientre de su mamá.</p> <p align="justify">Pasan los meses y cada vez hay más cosas de la bebé en casa. Una habitación comienza a tomar forma para acomodar a una niña y conforme se va arreglando, caemos cada vez más en cuenta de lo cerca que estamos de este paso.</p> <p align="justify">Finalmente estamos muy cerca. Semanas 39, 40… Llegamos incluso a la 41.</p> <p align="justify"><strong><em>La Espera</em></strong></p> <p align="justify">Es viernes 2 de Noviembre. Poco más de la 1 de la tarde y comienzan a pasarle el Pitocín a mi esposa muy lentamente para tratar de iniciar el trabajo de parto y que continúe solo.</p> <p align="justify">Pasan las horas y todo parece muy lento, quizás parece mucho más lento debido a la expectativa que tenemos. Queremos que sea un parto en agua, es nuestra ilusión.</p> <p align="justify">Van llegando los dolores a eso de las 4pm. Caminamos, buscamos posiciones cómodas para pasar el dolor y entre risas la apoyo con todo mi corazón. Busco que se ría para ignorar un poco las contracciones menores. Luego se pondrán muy fuertes y debe estar relajada para que todo pase más fácil.</p> <p align="justify">Son ya un poco más de las 7 y llega la doctora a hacerle un tacto. 3 centímetros. La noticia no es lo que esperábamos, pues con tanto tiempo ya teniendo contracciones, lo lógico hubiera sido algo más de dilatación. Pero buscamos tener paciencia, la bebé lo merece.</p> <p align="justify">Pasan unas horas más, pasan las 11 y las contracciones son casi insoportables, ella no da más, está agotada. La doctora hace otro tacto que, por su cara, me dolió a mi en el alma. Admiro a esta mujer que se retuerce como una culebra en toda la extensión de la cama, tratando de soportar un dolor considerado de los más fuertes conocidos por el ser humano. Los mismos 3 centímetros. Eso casi nos desalienta y ella, al borde de la desesperación total pide un poco de anestesia. Impotencia. Debo mantener la calma y darle fuerzas. Casi no soporto verla así y no poder hacer nada. Pasa una media hora hasta que llega la anestesiólogo. Otro tacto, ya en quirófano mientras la preparan para la anestesia en la columna. 6 centímetros! Lo que debía ocurrir en varias horas, sucedió en apenas 30 minutos. Sólo imagino los dolores que estaba soportando y se me eriza la piel. Esta mujer es en verdad admirable.</p> <p align="justify">Me llaman al quirófano. La bebé parece estar encajada, pero no baja más. Mueven y mueven la barriga. Ya esa reina que es mi esposa, está anestesiada y siente las molestias, pero el dolor ha bajado tanto en intensidad que es completamente soportable. Ella dice: vamos a esperar. La doctora sigue examinando la posición de la beba y pide una segunda opinión. Ambas coinciden. Hay que hacer una cesárea. La bebé no va a bajar más.</p> <p align="justify">Nuestros ojos se encuentran, se que se han diluido todas las esperanzas de un parto natural, y mucho menos en agua cómo lo habíamos soñado tanto. Pero es el nacimiento de nuestra hija. Ambos estamos claros en que esperamos todo lo que pudimos a que la bebé decidiera salir por sí misma. Si es una cesárea es porque la niña así lo quiso.</p> <p align="justify"><strong><em>El Nacimiento</em></strong></p> <p align="justify">Preparan todo. Me aparto mientras colocan todos los instrumentos estériles en posición. Me explican dónde debo ubicarme y así lo hago para poder filmar todo el proceso. En dos ocasiones debo salir a tomar aire fresco. Los cortes, las pinzas, el instrumento de cauterización, el olor a carne chamuscada. Todo se acumula en mi cabeza y necesito recobrar la compostura. Debo ser fuerte para inspirarle fortaleza a mi esposa. Ella lleva la carga más pesada.</p> <p align="justify">Pasan los que han sido, a mi parecer, los minutos más largos de toda mi vida. La doctora se abre paso a través de capas de piel y músculo hasta que de pronto asoma la cabeza de nuestra bebé. Una cabeza llena de un cabello muy fino, muy oscuro. Mojado, termina de salir el resto de su cuerpo. La envuelven rápidamente en un cobertor blanco que se mancha en un par de secciones de sangre de manera inmediata. La limpian un poco mientras hacen fricción para darle calor. Sin esperar un segundo más, abre un par de ojos espectacularmente oscuros, grandes, profundos y hermosos. Nuestra beba acaba de abrir los ojos al mundo que la rodea. Y allí estamos sus padres, junto a ella para socorrerla, para ayudarla en esta transición. Un par de segundos el mundo se detiene a mi alrededor mientras contemplo completamente embelesado los ojos de mi bebita. Llora. Parece que nada se mueve. En el fondo oigo: “rápido… tiene frío”. Me la ponen el los brazos apenas unos segundos para que su mami y yo la besemos y le demos la bienvenida. Se extiendes unas manos enguantadas que me la piden. La entrego y le aviso a mi esposa que voy con nuestra niña. Ella asiente y sonríe.</p> <p align="justify">La comienzan a limpiar, en su rostro se nota que no le gusta tanto ajetreo. Hace apenas unos minutos sólo conocía el olor y el sonido profundo del corazón de su mamá, la voz de papá y los sonidos que se filtraban hacia el vientre que era su hogar. Está en un lugar desconocido, llora. Le hablo suavemente y le explico lo que hace la pediatra, el llanto se apaga y parece prestar atención a mis palabras. El procedimiento pasa con rapidez, pero con mucha delicadeza, la pesan, la miden, la siguen limpiando. Yo sigo hablando y los llantos son esporádicos y duran apenas algunos segundos. Finalmente la doctora (pediatra) se va y me quedo acariciándole las piernas. Volteo y pregunto por mi esposa. Una voz me responde: “Van a terminar pronto, ella está bien”. Le masajeo los pies a mi pequeña con apenas 3 dedos y trato de calentárselos entre mis manos. Ella está tranquila. Nada parecido a esos partos en los que los bebés lloran y lloran durante minutos infinitos.</p> <p align="justify">En unas cuantas zancadas, apenas me lo permiten voy hasta el quirófano y mi esposa me recibe con un suave, pero firme: “¿dónde está mi bebé?”. Le sonrío, con las lágrimas sostenidas y una gran sonrisa, admirándola cada vez más: “está bien, aquí al lado esperándote. Voy con ella y te esperamos juntos”. Le doy un beso y dejo que los doctores terminen su trabajo.</p> <p align="justify">Mis ojos no se pueden despegar de la bebé. La miro casi atontado y no paro de hablarle, no paro de decirle que la amamos, que su mami ya viene y lo hermosa que es. Lo bellos que son sus ojos y que queremos estar allí para ella siempre.</p> <p align="justify">Su mamá llega a <strong>Recuperación</strong> mientras ayudo a vestir a la bebita y en apenas unos segundos la nena está pegada a su pecho ingiriendo el calostro que mana sabiamente desde el cuerpo de su mamá. Es un momento épico. Se me ahogan las palabras, sólo puedo verlas y admirarme de ese cuadro tan único y especial.</p> <p align="justify">Finalmente soy papá.</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-51039912779527049322012-10-23T10:47:00.001-04:302012-10-26T00:17:10.399-04:30Cancionero – Pequeña Serenata Diurna<p align="justify">La siguiente es una canción de esas que cala profundo en los huesos. De esas que uno escucha y pueden pasar dos cosas mutuamente excluyentes, o bien la disfrutas al máximo o bien la sufres porque estás del otro lado de la canción. Mis <a href="mailto:queridísim@s">queridísim@s</a> lectoræs, <a href="mailto:l@s">l@s</a> invito a escuchar una canción estupenda de Silvio Rodríguez, los dejo con Pequeña Serenata Diurna. Dedicada especialmente a <a href="mailto:l@s">l@s</a> <a href="mailto:muert@s">muert@s</a> de mi felicidad :)</p> <blockquote> <p><em><strong>Vivo en un país libre,<br>cual solamente puede ser libre<br>en esta tierra, en este instante,<br>y soy feliz porque soy gigante.</strong></em></p> <p><em><strong>Amo a una mujer clara<br>que amo y me ama<br>sin pedir nada o casi nada,<br>que no es lo mismo pero es igual.</strong></em></p> <p><em><strong>Y si esto fuera poco,<br>tengo mis cantos que poco a poco<br>muelo y rehago habitando el tiempo,<br>como le cuadra a un hombre despierto.</strong></em></p> <p><em><strong>Soy feliz, soy un hombre feliz,<br>y quiero que me perdonen,<br>por este día, los muertos de mi felicidad.</strong></em></p> <p><strong><em></em></strong> </p></blockquote> <div align="center"><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=2c238d4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></div> <p align="justify">Debido a que un comentario me llamó la atención, publico lo siguiente: El país, en mi interpretación de la canción soy yo mismo, es mi vida. Y los muertos de mi felicidad, son quienes pasaron por mi vida, pero debieron abandonarla por alguna razón.</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-89052365260455584572012-07-23T14:43:00.001-04:302012-07-23T14:43:40.062-04:30Embarazo – ¡6 meses!<p align="justify">Hemos llegado a los 6 meses y esta aventura de ser padres cada vez resulta más hermosa. Ya, Sarah, como hemos decidido que se llamará nuestra hija no es sólo una imagen en un monitor, ya ha dejado de ser una serie de luces flotando sobre un fondo negro.</p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/-DMF46v6R0QY/UA2iTY_aGNI/AAAAAAAABtc/Rk5pLh3zPrc/s1600-h/claudy_embarazada_casi_4_meses%25255B5%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="claudy_embarazada_casi_4_meses" border="0" alt="claudy_embarazada_casi_4_meses" align="left" src="http://lh4.ggpht.com/-bmM16QkZctA/UA2iUfnJk-I/AAAAAAAABtk/D31l09zdNrA/claudy_embarazada_casi_4_meses_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800" width="203" height="162"></a>Ahora, con cada nueva consulta a la gineco-obstetra y cada nuevo ecosonograma, nuestra hija se ve menos, porque está cada vez más grande. Donde antes podíamos ver su cuerpo entero, ahora apenas cabe la cabeza.</p> <p align="justify">Hemos visto cómo reacciona ante la voz de papá y mamá. Hemos visto cómo cambia de posición una y otra vez y cómo mueve sus manos haciendo que parezca que nos está saludando.</p> <p align="justify">Cada imagen nos acerca más a esa niña que va a nacer en apenas un trimestre. Esa niña que ahora está presente en la forma de movimientos que se sienten en el vientre de su mamá. Más allá incluso de los movimientos de la nena, una escena que no pudo sino recordarnos a la película <em>Alien: el octavo pasajero</em> fue documentada para la posteridad en las siguientes fotos:</p> <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-llG2wT0j6zo/UA2iVa1EvdI/AAAAAAAABts/4Z6AtYuBWd4/s1600-h/baby_rise%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="baby_rise" border="0" alt="baby_rise" src="http://lh5.ggpht.com/-HHWDTu059Oo/UA2iWYYid9I/AAAAAAAABt0/YXVBlXuMzWw/baby_rise_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="432" height="111"></a></p> <p align="justify">Sólo imaginen mi impresión, la de su mami claro, cuando vimos semejante cosa. ¡Es una maravilla! Es otra señal que nos hace caer en cuenta de lo próximo que está ese cambio que se aproxima a nuestras vidas. Un cambio anhelado, deseado con toda el alma, pero que a la vez nos genera un cierto temor, como un susto de querer hacerlo bien, de no equivocarnos.</p> <p align="justify">Ya queremos tener a esta bebé en los brazos, nos intriga verla a los ojos, sentir su calor y sus manitos aferrándose a nuestros dedos, nuestras caras, orejas, cabellos o lo que se les ponga por delante. Estamos llenos de emoción sólo de imaginar a este pequeño milagro ya fuera del vientre de su mamá.</p> <p align="justify">Sarah es una niña que vino por el gran deseo de sus padres de compartir algo mucho más trascendental que la vida misma, un hijo.</p> <p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/-gK2PXs7PwfU/UA2iXWcPREI/AAAAAAAABt8/wLVkPdGXcc0/s1600-h/claudy_embarazada_casi_6_meses%25255B7%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="claudy_embarazada_casi_6_meses" border="0" alt="claudy_embarazada_casi_6_meses" align="right" src="http://lh6.ggpht.com/-YK0yiS1JVE0/UA2iYVD_C0I/AAAAAAAABuE/s-zB3oOLN9c/claudy_embarazada_casi_6_meses_thumb%25255B5%25255D.jpg?imgmax=800" width="199" height="251"></a>Es ahora cuando a nosotros nos toca ser mejores, mejores de lo que hemos sido, mejores amigos, mejores padres, más pacientes, más tolerantes, más disciplinados en algunos casos. Es ahora cuando debemos buscar un equilibrio que comience a guiar a nuestros hijos, en particular a la primera que viene en camino, a través de la vida con ojos de esperanza y éxito.</p> <p align="justify">Es ahora cuando más resuenan en mi cabeza la <strong><em><a href="http://decirpensando.blogspot.com/2010/02/oracion-de-un-padre.html" target="_blank">oración de un padre</a></em></strong> que fuera citada en este mismo blog hace ya más de dos años.</p> <p align="justify">Tener un hijo nos hace responsables de quién llegará a ser esa persona. Su futuro está, en buena parte, en nuestras manos y por ello debemos ponerle corazón a cada cosa que tenga que ver con ese ser tan especial que se acerca a nuestras vidas.</p> <p align="justify"><strong>Palabras de Sabiduría:</strong></p> <hr> <blockquote> <p align="center"><strong><em>El mejor legado de un padre a sus hijos<br>es un poco de su tiempo cada día</em></strong></p> <p align="right"><strong>Leon Battista Alberti</strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-22109342523014589572012-07-18T17:06:00.001-04:302012-07-18T17:06:37.701-04:30La desnudez es cuestión de confianza<p align="justify">La desnudez es un tema controversial, siempre lo ha sido. Un cuerpo desnudo, en ocasiones es escandaloso. El tabú que ha rodeado durante siglos al ser humano y a su piel al descubierto es evidente en la mayoría de las culturas del mundo.</p> <p align="justify">La desnudez es entonces una cuestión de confianza. Quienes suelen vernos desnudos son personas muy allegadas, en algunos casos el círculo extremadamente íntimo, la pareja, los padres y en tal caso, los doctores.</p> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/-XUMOSb9UsdU/UAcsTvDS87I/AAAAAAAABs0/migGJk_kEkU/s1600-h/sahara%252520nude%25255B6%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="sahara nude" border="0" alt="sahara nude" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/-P7Dp9KJA_Gk/UAcsUcKOVfI/AAAAAAAABs8/1BU7hMyOs1s/sahara%252520nude_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800" width="182" height="242"></a>Esto radica, a mi parecer en varios puntos focales que se han ido afianzando con el paso del tiempo. Por ejemplo, la vergüenza de nuestro propio cuerpo. Conforme la publicidad y los anuncios venden cuerpos perfectos retocados con programas de edición de imágenes y videos, el mostrar nuestros cuerpos parecernos fuera de lugar, incómodo y hasta ridículo. En la medida en la que nuestra confianza sobrepasa tales autocríticas, el desnudo puede volverse algo más natural.</p> <p align="justify">Las reglas y lineamientos sociales. En muchas culturas, mostrar los genitales o adornar zonas erógenas del cuerpo, representa lo que en otras culturas es la alta costura o las prendas valiosas. Lo social está íntimamente ligado a nuestra percepción del desnudo y la capacidad de mostrar nuestro cuerpo al descubierto sin sufrir de la vergüenza característica de ese hecho.</p> <p align="justify">Por otro lado, la desnudez no es puramente física. Un cuerpo desnudo, puede mostrarnos a alguien que está muchísimo más cubierto que un esquimal.</p> <p align="justify">Sin embargo alguien puede haberse mostrado completamente desnudo ante nuestros ojos y no reparamos en ello por el simple hecho de no verlo frente a nosotros. Las palabras, dichas desde el corazón transparentan la piel. Su luz traspasa cualquier barrera y permite ver, cuando son dichas desde el corazón, a una persona en su estado más puro. Plenamente desnuda, un alma ante nosotros, dejando fluir palabra tras palabra revela muchísimo más que un millón de imágenes que describan con perfecto detalle la piel entera de una persona.</p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/-vr1AOnZv83A/UAcsVidb7YI/AAAAAAAABtE/aFZHrjikEAQ/s1600-h/nude%252520jeans%25255B7%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="nude jeans" border="0" alt="nude jeans" align="left" src="http://lh3.ggpht.com/-m5FaTR3QCPU/UAcsXkCV2PI/AAAAAAAABtM/asjShUNvpe8/nude%252520jeans_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="181" height="141"></a>Yo mismo me he desnudado justo aquí, en este espacio más de una vez. He escrito cuanta cosa pasa por mi cabeza y mi corazón y me he volcado sobre estas líneas como si de un lienzo se tratara.</p> <p align="justify">Por cierto que como si de despojarme de toneladas de ropa y trapos que me atrapan, cada vez que tengo la oportunidad de volcar una andanada de sentimientos sobre estas páginas, consigo dejar atrás tan pesada carga y aligerar mi paso con alegría y fluidez.</p> <p align="justify">Confíen, desnúdense, que no tiene nada de malo. La desnudez es algo natural y muy útil. Sirve para vernos unos a otros sin nada que ocultar, sin amenazas escondidas, sin máscaras, sin ínfulas de superioridad. Desnudos somos todos iguales. Desnudos tocamos piel con piel y desnuda el alma podemos entregarnos a lo que sea.</p> <hr> <blockquote> <p align="center"><em><strong>Deja llenarme de tu desnudez<br>para vestirme por dentro</strong></em></p> <p align="right"><strong>Ricardo Arjona</strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-17842585955421651042012-05-21T13:00:00.001-04:302012-05-21T13:00:13.043-04:30Sus primeras fotos<p align="justify">Hoy fuimos a la ginecóloga para el primer control.</p> <p align="justify">Gracias a Dios, todo fue exitoso. La salud de Ciyradyl está en perfecto estado y todo está en orden para el embarazo.</p> <p align="justify">Nuestra emoción contenida estaba apunto de estallar. Cuando la doctora saca el gel para el eco.</p> <p align="justify">Nuestros cálculos de unas 6 semanas y media daba como para escuchar sus latidos por primera vez, pero cuando la doctora introdujo el instrumento…</p> <p align="justify">Oh sorpresa!!! ¡Apenas lo suficiente para 4 semanas y algo más de embarazo!</p> <p><a href="http://lh3.ggpht.com/-Y8oOa6PI36U/T7p7kcdXk1I/AAAAAAAABnQ/rDkQ7woJbkc/s1600-h/2012-02-28-16.04.453.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto; padding-top: 0px" title="2012-02-28 16.04.45" border="0" alt="2012-02-28 16.04.45" src="http://lh3.ggpht.com/-_HLNMwrLMYY/T7p7lJe0CtI/AAAAAAAABnY/ty2KjVm3_2Q/2012-02-28-16.04.45_thumb.jpg?imgmax=800" width="223" height="244"></a></p> <p align="justify">No, esa mancha oscura no es nuestr@ bebé, es lo que será la placenta. Su casa, en otras palabras. Y el(la) bebé se encuentra en la esquina derecha.</p> <p align="justify">La sensación que nos asalta es increíble. Es como una ola de alegría sólo que es tan grande que hasta un poco de miedo inspira. Son tantas las cosas que cambiarán, tendremos a una personita que va a depender íntegramente de nosotros para su desarrollo y su aprendizaje, su crecimiento y gran parte de su vida será mejor o peor conforme nosotros ayudemos dándole una base sólida moral, ética y emocional.</p> <p align="justify">Lo que más nos asusta es estar la altura de un compromiso como este. Un bebé es alguien que nos verá como súper héroes hasta cierto punto de su vida, y es que lo que queremos es ser los mayores súper héroes de su historia; no sólo unos extras que aparecen de vez en cuando.</p> <p align="justify">Pero la felicidad es palpable, sonrisas van y vienen por doquier. la familia lo sabe cuando les mostramos las fotos y no hay quien haga algo más que gritar felicitaciones y abrazarnos y besar el vientre de Ciyradyl. Padres, madres y <a href="mailto:herman@s">herman@s</a>, <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> coinciden en lo mismo… ¡Ya era hora!</p> <p align="justify">Luego pasan los días, y queremos ver más, queremos oírla, sentirla palparla de alguna manera. La próxima cita es en un mes… Y se nos hace eterno. Pasan 3 semanas que parecen 3 meses y estamos deseando cada día que llegue el siguiente mucho antes para poder verl@ de nuevo.</p> <p align="justify">Por fin, un nuevo control ¡y un nuevo eco! Hoy ya queremos ver algo más que esa manchita. Y como magia, como algo insólito se nos presenta, no sólo una imagen sino también un sonido, el primero que escuchamos de ella, su corazón latiendo a 167 pulsaciones por minuto. Eso la hace más presente que nunca, ese sonido nos llevo a un nuevo nivel de alegría y Ciyradyl no hace sino dejar fluir las lágrimas apoyada en mi pecho mientras nos abrazamos con fuerza. El sentimiento es sobrecogedor y absolutamente inmenso. Hay un ser vivo que crece dentro de ella, un bebé que desde ya queremos que reciba nuestro amor.</p> <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-jxsz5F1WWMI/T7p7lxFxEzI/AAAAAAAABng/lI3tCFVVXs0/s1600-h/ECO%2525202_0002%25255B13%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto; padding-top: 0px" title="ECO 2_0002" border="0" alt="ECO 2_0002" src="http://lh4.ggpht.com/-MovAhgKEUSM/T7p7mcRo6iI/AAAAAAAABno/-ZRQRPFAmrM/ECO%2525202_0002_thumb%25255B13%25255D.jpg?imgmax=800" width="244" height="199"></a></p> <p align="justify">Ya son 5 centímetros y tantito. Apenas más grande que una aceituna. Pero su corazón ya se escucha fuerte y claro.</p> <p align="center"><a href="http://lh4.ggpht.com/-qgJneXDz5g0/T7p7nFCZQ9I/AAAAAAAABnw/HCpiWGVWOS8/s1600-h/ECO%2525202_0001%25255B4%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="ECO 2_0001" border="0" alt="ECO 2_0001" src="http://lh5.ggpht.com/-9zfD64dLSf8/T7p7nsV4_4I/AAAAAAAABn4/zh9rA26xN-0/ECO%2525202_0001_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="244" height="205"></a></p> <p align="justify">Cada día nos apegamos más, cada día le hacemos más cariños a esa personita que está en el vientre de Ciyradyl. Cada día que pasa somos más felices al pensar en quien va a ser pronto parte de esta nueva familia.</p> <hr> <p>Palabras de Sabiduría :</p> <p align="center"><strong><em>Entre dos, realizamos el milagro,<br>creamos vida, a fuerza de amor</em></strong></p> <p align="right"><strong>Jesús Alejandro “Silvarion” Sánchez</strong></p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-54399943138926094622012-05-18T12:38:00.000-04:302012-05-20T11:17:58.240-04:30¡Noticias desde el Cielo!<p align="justify">Desde febrero lo sabemos, desde febrero contamos días para su llegada, desde febrero soñamos despiertos, desde febrero estamos movidos por una noticia que quisimos mantener íntima hasta salir de la primera etapa de riesgo de este milagro que es la vida… ¡ESTAMOS EMBARAZADOS!</p> <p align="justify">Ha sido muy difícil mantener la noticia entre pecho y espalda porque estar esperando un bebé es algo tan importante y que lo llena a uno de tanta felicidad que uno quiere gritárselo al mundo hasta que le duela la garganta. Uno quiere compartirlo con cuanta persona le pasa por al lado.</p> <p align="justify">Cada día, contamos un día menos para el próximo examen que nos permita ver ese bebé que viene en camino, mirar como mueve sus manos y observar con lágrimas en los ojos como el amor es capaz de crear un nuevo ser, parte de dos, pero totalmente único e individual.</p> <p align="justify">Bueno, la historia va así. Hace unos meses decidimos dejar de cuidarnos con métodos anticonceptivos como los preservativos y las pastillas… Lo demás lo verán a continuación.</p> <h2 align="justify">19 de febrero de 2012</h2> <p align="justify">Hoy Ciyradil estaba con el tema la falta del período, y aunque ella es irregular, se le antojaba extraño una falta tan prolongada, una semana más que el período más largo. Así que aprovechando que estábamos comprando algunas cosas y de vuelta a la casa pasamos por una farmacia, compró una prueba de embarazo en base a la orina… y salió positiva.</p> <p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/-yLPNN54DqxU/T7aBCH-zntI/AAAAAAAABmo/86xameLummo/s1600-h/2012-02-19-21.26.553.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto; padding-top: 0px" title="2012-02-19 21.26.55" border="0" alt="2012-02-19 21.26.55" src="http://lh6.ggpht.com/-_e8S4V-4Miw/T7aBC7zwpbI/AAAAAAAABmw/wgkdWrmsfwQ/2012-02-19-21.26.55_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="184"></a>Que impresión, que maravilla, que susto, ¡que alegría!</p> <p align="justify">Todo esto se agolpa en mi mente, en mi pecho, en mi corazón. Quiero gritar, pero no me deja, me dice que hasta que se haga la prueba de sangre que lo certifique, no quiere que lo divulgue. Hago mi mejor esfuerzo y transformo todas esas ganas de correr, brincar y gritar en una majestuosa sonrisa que se niega a abandonar mi rostro durante el resto de la tarde y la noche.</p> <p align="justify">De pronto, el sólo conocimiento de que viene en camino una personita fruto del amor que nos profesamos cobra más importancia que cualquier otra cosa en nuestra vida.</p> <p align="justify">Por mi parte, me lleno de ilusiones, sólo consigo reír y reír hasta que los ojos me lagrimean solos. Ciyradil, por su parte, se arroja a un llanto carcajeado cada vez que ¨se vuelve a dar cuenta¨ y suelta de sus labios un <em>estoy embarazadísima</em>.</p> <h2 align="justify">20 de febrero de 2012</h2> <p align="justify">Estamos en casa, en la cama. Nos tomamos el café acurrucados y semi-envueltos entre las sábanas.</p> <p align="justify">De pronto, el llanto en sus ojos, la emoción la embarga y yo, incapaz de pronunciar palabra sólo la observo y la acompaño con largo abrazo. En un instante todo se detiene y me pregunta: el bebé sabe que estoy llorando de felicidad, ¿verdad?</p> <p align="justify">Yo respondo: Claro. :)</p> <p align="justify">Y sigue desahogando toda esa emoción apoyada en mi pecho y rodeada por mis brazos.</p> <p align="justify">Es una sensación única, indescriptible. El simple hecho de saber que hay un ser que se está formando en su vientre, es un milagro. Una persona, un ser humano, un alma que viene a aprender.</p> <p align="justify">Entre risas transcurre el día y la felicidad cada vez es más evidente.</p> <h2 align="justify">Carnavales 2012</h2> <p align="justify">La semana inicia y estamos llenos de alegría.</p> <p align="justify">Otra prueba de orina es ahora “más” positiva que la anterior, si es que tal cosa es posible.</p> <p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/-HUIkqrmGTIA/T7aBEAJDulI/AAAAAAAABm4/HF_zICk9gRY/s1600-h/2012-02-22-07.40.523.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto; padding-top: 0px" title="2012-02-22 07.40.52" border="0" alt="2012-02-22 07.40.52" src="http://lh4.ggpht.com/-smhzAE9GL4s/T7aBE_IC3vI/AAAAAAAABnA/bqnoOliWIqM/2012-02-22-07.40.52_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="184"></a>Luego llega la prueba de sangre y ahora es definitivo el hecho de que estamos embarazados.</p> <p align="justify">Poco a poco caemos en cuenta de que cada cosa que hacemos, cada cosa que planeamos cada cosa que vemos tiene que ver, cada vez más, con esæ bebé que viene en camino.</p> <p align="justify">Cada noche, una sobadita de “panza” y un beso, para que él o ella sepa que l@ esperamos con una gran alegría.</p> <p align="justify">Calculamos unas 6 semanas de gestación y la doctora nos dice que la semana que viene haremos el primer “ECO” para que podamos verl@ y oirl@.</p> <p align="justify">Cuántas ganas de ver ese pulso, esa lucecita que va a ser a estas alturas. Cuánta alegría de sabernos capaces de algo tan hermoso y único.</p> <p align="justify">Rezamos para que Dios nos dé la sabiduría necesaria para ser los padres que esta nueva personita se merece.</p> <p align="justify">Gracias Dios por semejante regalo. Gracias por bendecirnos de una manera tan enorme.</p> <p align="justify">¿Quieres saber qué pasó luego? cada vez que tenga una oportunidad, publicaré algo más de la historia de este bebé que ha venido a bendecir nuestras vidas.</p> <hr> <p>Palabras de Sabiduría:</p> <p align="center"><strong><em>El mejor legado de un padre a sus hijos<br>es un poco de su tiempo cada día.</em></strong></p> <p align="right"><strong>Leon Battista Alberti</strong></p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-46720821802141528462012-05-08T13:46:00.001-04:302012-05-08T13:46:56.590-04:30Cancionero – With Arms Wide Open<p align="justify">¡<a href="mailto:¡Bienvenid@s">Bienvenid@s</a>! Hoy les quiero presentar una canción, para nada nueva, para nada un estreno… Pero que es una canción que inspira, que llama a la reflexión y con la cual siempre me he identificado, puesto que si algo deseo en la vida, es ser un buen padre.</p> <p>A continuación les presento “Con los brazos bien abiertos” de la agrupación Creed. Espero que la disfruten. Al fina, como siempre, la traducción de la letra original.</p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>With Arms Wide Open</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>Well I just heard the news today<br>It seems my life is going to change<br>I close my eyes, begin to pray<br>Then tears of joy stream down my face</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>With arms wide open<br>Under the sunlight<br>Welcome to this place<br>I'll show you everything<br>With arms wide open<br>With arms wide open</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>Well I don't know if I'm ready<br>To be the man I have to be<br>I'll take a breath, I'll take her by my side<br>We stand in awe, we've created life</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>With arms wide open<br>Under the sunlight<br>Welcome to this place<br>I'll show you everything<br>With arms wide open<br>Now everything has changed<br>I'll show you love<br>I'll show you everything<br>With arms wide open<br>With arms wide open<br>I'll show you everything ...oh yeah<br>With arms wide open..wide open</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>[Guitar Break]</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>If I had just one wish<br>Only one demand<br>I hope he's not like me<br>I hope he understands<br>That he can take this life<br>And hold it by the hand<br>And he can greet the world<br>With arms wide open...</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>With arms wide open<br>Under the sunlight<br>Welcome to this place<br>I'll show you everything<br>With arms wide open<br>Now everything has changed<br>I'll show you love<br>I'll show you everything<br>With arms wide open<br>With arms wide open</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>I'll show you everything..oh yeah<br>With arms wide open....wide open</em></strong></p></blockquote> <div align="center"><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=de5c967" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></div> <blockquote> <p align="center"><strong><em>Bueno, hoy escuché la noticia<br>Parece que mi vida va a cambiar<br>Cierro los ojos, comienzo a rezar<br>Y por mi cara corren lágrimas de alegría</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>Con los brazos bien abiertos<br>Bajo la luz del Sol<br>Bienvenid@ a este lugar<br>Todo te lo voy a mostrar<br>Con los brazos bien abiertos<br>Con los brazos bien abiertos</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>No sé si estoy preparado<br>Para ser el hombre que tengo que ser<br>Tomo un respiro, y la abrazo a mi lado<br>Estamos impactados, creamos vida</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>Con los brazos bien abiertos<br>Bajo la luz del Sol<br>Bienvenid@ a este lugar<br>Todo te lo voy a mostrar<br>Con los brazos bien abiertos<br></em></strong><strong><em>Ahora todo ha cambiado<br>Te mostraré amor<br>Te mostraré todo<br>Con los brazos bien abiertos<br>Con los brazos bien abiertos<br>Te mostraré todo ...oh sí<br>Con los brazos bien abiertos… bien abiertos</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>[Solo de Guitarra]</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>Si tuviera un deseo<br>Sólo una petición<br>Espero que no sea como yo<br>Espero que pueda entender<br>Que puede encarar la vida<br>tomarla de la mano<br>Y saludar al mundo<br>Con los brazos bien abiertos...</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>Con los brazos bien abiertos<br>Bajo la luz del Sol<br>Bienvenid@ a este lugar<br>Todo te lo voy a mostrar<br>Con los brazos bien abiertos<br></em></strong><strong><em>Ahora todo ha cambiado<br>Te mostraré amor<br>Te mostraré todo<br>Con los brazos bien abiertos<br>Con los brazos bien abiertos<br>Te mostraré todo ...oh sí<br>Con los brazos bien abiertos… bien abiertos</em></strong></p> <p align="center"></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-17307267025007035022012-03-28T12:45:00.001-04:302012-03-28T12:45:00.030-04:30Fragmentos: Osho y los cuatro pasos hacia el amor<p align="justify">¡Bienvenid@s queridísim@s lectoræs! Hoy les traigo un texto que fue traído a mi atención por Ciyradyl. Es un texto original, hasta donde sé, de Osho y al cuál vale la pena prestarle atención y tomar todo aquello que nos haga sentir mejor. Son guías para sentirnos más cerca de Dios o del camino a la felicidad o más cerca de ser mejores… Como quieran llamarlo, es una manera de superarnos y aprender o experimentar otra manera de ver la vida. Espero que lo disfruten.</p> <blockquote> <p align="justify"><em>Cuando tengas algo negativo, guárdalo para ti. Cuando tengas algo positivo, compártelo.</em></p> <p align="justify"><em>La gente, comúnmente, comparte sus negatividades, no comparte sus experiencias positivas.</em></p> <p align="justify"><em>La Humanidad es simplemente extraña. Cuando están contentos, felices no comparten, son avaros. Cuando se sienten infelices, son muy pródigos. Entonces están mucho más dispuestos a compartir.</em></p> <p align="justify"><em>Cuando la gente sonríe, sonríe muy moderadamente, sin llegar muy lejos, pero cuando están furiosos, lo están totalmente.<br>Compartir la positividad. Esto hará que tu amor fluya como un río y hará que surja de tu corazón. El dilema de tu corazón empezará a cambiar cuando compartas.</em></p> <p align="justify"><em>He oído un dicho muy extraño de Jorge Luis Borges :</em></p> <p align="center"><em><strong>Dale aquello que es sagrado a los perros.<br>Arroja las perlas a los puercos<br>porque lo que importa es dar.</strong></em></p> <p align="justify"><em>He oído lo contrario que dice así:</em></p> <p align="center"><em><strong>No arrojes nada a los perros<br>y no des perlas a los puercos,<br>porque no entenderán</strong></em></p> <p align="justify"><em>Lo que importa no es lo que estás dando: perlas, santidad y amor, ni a quién se lo estás dando. Eso no es importante. Lo importante es que puedas estar dando. Da cuanto tengas.</em></p> <p align="center"><em><strong>Todo lo que acumulé, lo perdí<br>y todo lo que di, es mío.<br>Todo aquello que di aún lo tengo,<br>y todo lo que acumulé se perdió, se fue.</strong></em></p> <p align="justify"><em>Cierto; sólo puedes tener aquello que has compartido.</em></p> <p align="justify"><em>El amor no es una propiedad para ser guardada; es un resplandor, es una fragancia para ser compartida. Cuanto más compartas, más tendrás; cuanto menos compartas, menos tendrás.</em></p> <p align="justify"><em>Cuanto más compartas, más surgirá de tu interior. Es infinito; más brotará. Saca agua del pozo y más agua fresca fluirá hacia él. Deja de sacar agua, cierra el pozo, sé un miserable y cesará de manar. Poco a poco las fuentes morirán, se bloquearán y el agua que está en el pozo se corromperá, se volverá rancia y sucia. El agua que corre es fresca... el amor que fluye es fresco.</em></p> <p align="justify"><em>Compartir tus cosas positivas, compartir tu vida, compartir todo lo que tengas. Todo lo bello que tengas compártelo, no lo escondas.</em></p> <p align="justify"><em>Comparte tu sabiduría, comparte tu oración, tu amor, tu felicidad, tu gozo; comparte. Sí, no encuentras a nadie, comparte con los perros, pero comparte. Con las rocas, pero comparte. Cuando tengas perlas, espárcelas. No te preocupes si las das a los perros, los puercos o a los santos. Lo que importa es el dar.</em></p> <p align="justify"><em>El almacenamiento es acumular y se envenena el corazón. Toda acumulación es venenosa. Si compartes, tu sistema estará libre de venenos. Y cuando des, no te preocupes por si serás correspondido o no, no esperes ni tan siquiera las gracias. Siéntete agradecido a la persona que te permitió compartir algo con ella. No esperes en el fondo de tu corazón que él o ella tenga que sentirse agradecido porque compartiste algo con él. No, siéntete agradecido porque él estuvo dispuesto a escucharte, a compartir un poco de energía contigo, porque estuvo dispuesto a escuchar tu canción, dispuesto a ver tu danza, porque cuando fuiste hacia él a darle tu ofrenda no te rechazó... pudo haberlo hecho sin duda.</em></p> <p align="justify"><em>El compartir es una de las virtudes más espirituales, una de las más grandes.</em></p> <p align="right"><strong><em><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Osho" target="_blank">Osho</a></em></strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-10326492648329725822012-03-07T14:11:00.001-04:302012-03-07T14:15:45.874-04:30En Harvard se Aprende a ser Feliz<p align="justify">La Felicidad, ese estado de plenitud y equilibrio que todo ser humano anhela como ideal de realización y bienestar y que combina una justa proporción entre lo que se es, lo que se tiene y a lo que se aspira, es y será siempre uno de los temas motores de nuestra existencia y por tanto un tema fundamental de estudio, que al parecer no ha escapado de la lista de temas abordados por las más prestigiadas escuelas de negocios.</p> <p align="justify">En Harvard, el curso con más popularidad y éxito, más que los de economía de los cuales son los grandes especialistas, es sobre la felicidad.</p> <p align="justify">Dicho curso se llama “Mayor felicidad”, y es dictado por Tal Ben Shahar. Este curso atrae a 1400 alumnos por semestre y 20% de los graduados de Harvard toman este curso electivo (información al 2009) ¿Por qué? Quizás porque este curso, basado en las últimas investigaciones de psicología positiva, los hace cuestionar creencias y supuestos arraigados en nuestra sociedad.</p> <p align="justify">“La vida es similar a una empresa. Una empresa tiene ganancias, costos y tendrá utilidad en la medida en que sus ganancias sean mayores que sus costos. En la vida diaria, nuestros costos son nuestras emociones y pensamientos negativos, y nuestras ganancias, nuestros pensamientos y emociones positivas. Si tenemos en balance más pensamientos y emociones positivas en nuestra vida, la empresa de nuestra vida está logrando utilidades. Una persona con una depresión prolongada, sería como una empresa quebrada. Analice cómo está su vida en cuanto a las utilidades de felicidad, ¿Está en positivo o está en rojo? ¿Cómo lograr estar más en azul en cuanto a felicidad?”</p> <p align="justify">El curso sobre la felicidad está fundamentado en una serie de encuestas y estudios de campo sobre las características y componentes que permiten vivir felizmente, en éste se destacan y proporcionan 13 Consejos Clave o tips para mejorar la calidad de nuestro estado personal y que contribuyen a la generación de una vida positiva. Miles de personas han asistido a él y han logrado cambiar su estado de ánimo:</p> <ol> <li> <div align="justify"><strong>Practica algún ejercicio</strong>:(caminar, ir al gym, yoga, natación, etc.). Hacer ejercicio es igual de bueno que tomar un antidepresivo para mejorar el ánimo, 30 minutos de ejercicio es el mejor antídoto contra la tristeza y el estrés.</div> <li> <div align="justify"><strong>Desayuna</strong>: Algunas personas se saltan el desayuno porque no tienen tiempo o porque no quieren engordar. Desayunar te ayuda a tener energía, pensar y desempeñar exitosamente tus actividades.</div> <li> <div align="justify"><strong>Agradece a la vida todo lo bueno que tienes</strong>: Escribe en un papel 10 cosas que tienes en tu vida que te dan felicidad. Cuando hacemos una lista de gratitud nos obligamos a enfocarnos en cosas buenas.</div> <li> <div align="justify"><strong>Sé asertivo</strong>: Pide lo que quieras y di lo que piensas. Está demostrado que ser asertivo ayuda a mejorar tu autoestima. Ser dejado y aguantar en silencio todo lo que te digan y hagan, genera tristeza y desesperanza.</div> <li> <div align="justify"><strong>Gasta tu dinero en EXPERIENCIAS no en cosas</strong>: 75% de personas se sentían más felices cuando invertían su dinero en viajes, cursos y clases; mientras que sólo el 34% dijo sentirse más feliz cuando compraba cosas.</div> <li> <div align="justify"><strong>Enfrenta tus retos</strong>: No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Cuanto más postergas algo que sabes que tienes que hacer, más ansiedad y tensión generas. Escribe pequeñas listas semanales de tareas a cumplir y cúmplelas.</div> <li> <div align="justify"><strong>Pega recuerdos bonitos, frases y fotos de tus seres queridos por todos lados</strong>. Llena tu refrigerador, tu computadora, tu escritorio, tu cuarto. TU VIDA de recuerdos bonitos.</div> <li> <div align="justify"><strong>Siempre saluda y sé amable con otras personas</strong>: Sólo sonreír cambia el estado de ánimo.</div> <li> <div align="justify"><strong>Usa zapatos que te queden cómodos</strong>: Si te duelen los pies te pones de malas asegura el Dr. Keinth Wapner, Presidente de la Asociación Americana de Ortopedia.</div> <li> <div align="justify"><strong>Cuida tu postura</strong>: Caminar derecho con los hombros ligeramente hacia atrás y la vista hacia enfrente ayuda a mantener un buen estado de ánimo.</div> <li> <div align="justify"><strong>Escucha música</strong>:Está comprobado que escuchar música te despierta deseos de cantar y bailar, esto te va a alegrar la vida.</div> <li> <div align="justify"><strong>Lo que comes tiene un impacto importante en tu estado de ánimo</strong>.</div> <ul> <li> <div align="justify">Comer algo ligero cada 3-4 horas mantiene los niveles de glucosa estables, no te saltes comidas.</div> <li> <div align="justify">Evita el exceso de harinas blancas y el azúcar.</div> <li> <div align="justify">COME DE TODO!</div> <li> <div align="justify">Varía tus alimentos</div></li></ul> <li> <div align="justify"><strong>Arréglate y siéntete atractivo(a)</strong><br>El 41% de la gente dice que se sienten más felices cuando piensan que se ven bien. !Ponte guapo(a)!</div></li></ol> <p align="justify">“Hagamos un esfuerzo por lograr un balance en azul en nuestra cuenta de felicidad. No solo nuestro cuerpo nos lo va a agradecer. La buena vibra trae salud, pero al estar más positivos atraeremos también mayor bienestar a nuestras vidas”</p> <p align="justify">Ser feliz, es al final, la construcción de un gran fondo de ahorro de experiencias significativas, pobre de aquel que guarda lo que posee en donde se corre el riesgo de perderlo todo. ¿O no?</p> <p> <hr> Palabras de Sabiduría:</p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>Sé feliz, <br></em></strong><strong><em>¿hasta cuándo vas a esperar para decidirte?</em></strong></p> <p align="right"><strong>Silvarion</strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-77536349301960844612012-02-25T14:29:00.001-04:302012-02-25T14:29:11.574-04:30Llegó el 2012 – Feliz Fin del Mundo<p align="justify">Que bueno ver que se han tomado un tiempo para leer antes de caer en la histeria colectiva de quienes piensan que ha llegado el año del Día del Juicio.</p> <p align="justify">Ha terminado un año 2011 lleno de una serie de movimientos vertiginosos, de caídas estrepitosas, de cambios asombrosos y de aprendizajes fuertes. Ha terminado un año de decisiones que abren o cierran puertas.</p> <p align="justify">¡Ha llegado el fin del mundo! ¿Pero de cuál mundo?</p> <p align="center"><a href="http://lh3.ggpht.com/-4T1kqnMaL4w/T0kvdjp7raI/AAAAAAAABdA/YtftO4tH6J8/s1600-h/nuclear%252520boom%25255B3%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="nuclear boom" border="0" alt="nuclear boom" src="http://lh5.ggpht.com/-vVe9ljFX7SQ/T0kveCC_MLI/AAAAAAAABdI/aM_NdsFFv10/nuclear%252520boom_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="270" height="179"></a> </p> <p align="justify">Pues, no creo que la Tierra vaya a explotar o que un meteorito nos vaya a sacar de órbita y enviarnos directo al Sol. No creo que el Planeta vaya a dejar de existir. No creo que la raza humana se vaya a extinguir este año… Lo que digo es que el mundo que se acaba es tu propio mundo. Este año es un año de nuevos comienzos, de iniciar proyectos de vida. Este año tenemos la oportunidad de hacer borrón y cuenta nueva en todos los aspectos de nuestra vida… Es una oportunidad única de crear un Nuevo Mundo para vivir en él.</p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/-sbr-aZ1YUK8/T0kve6YsOfI/AAAAAAAABdQ/PX_O0f7s1YQ/s1600-h/head%252520world%25255B10%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; margin-left: 0px; border-top: 0px; margin-right: 0px; border-right: 0px" title="head world" border="0" alt="head world" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/-wu-ucuSD37Y/T0kvfl8PzlI/AAAAAAAABdY/p52z73cvsmE/head%252520world_thumb%25255B8%25255D.jpg?imgmax=800" width="219" height="274"></a> Justamente este año cobra un sentido muy especial la frase “<strong><em>cada cabeza es un mundo”</em></strong>. Es hora de reconsiderar todos tus esquemas, es hora de replantear todos tus planes, es hora de buscar la respuesta más importante de tu vida, la que responde esa pregunta que cada cierto tiempo nos ataca implacablemente: <strong><em>¿qué voy a hacer con mi vida?</em></strong>.</p> <p align="justify">Este año, tan mencionado, tan criticado, tan esperado, tan anunciado SÍ es especial, no porque todos vayamos a morir inexorablemente, sino porque termina un gran ciclo y comienza otro donde un nuevo despertar nos espera para elevarnos un escalafón en el proceso evolutivo.</p> <p align="justify">Quizás no veamos a los X-Men por ahí utilizando poderes mutantes, pero sí veremos un nuevo nivel de consciencia surgir en la humanidad.</p> <p align="justify">Querid@ lector(a), es este año en el cual debes iniciar la marcha hacia el resto de tu vida. Aquí decides si vas a pasar buena parte de tu vida, caminando erguido, de rodillas y en sufrimiento o a toda carrera. La decisión es tuya.</p> <blockquote> <hr> <p><strong>Palabras de Sabiduría:</strong></p> <p align="center"><strong><em>Una marcha de mil kilómetros<br>comienza con un paso</em></strong></p> <p align="right"><strong><em>Lao-Tse</em></strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-69505952641918789812012-01-09T15:35:00.001-04:302012-01-09T15:35:45.422-04:30Cine – CENIZAS ETERNAS<p align="justify"><a href="mailto:Bienvenid@s">Bienvenid@s</a>, <a href="mailto:queridís@s">queridís@s</a> lectoræs. Tuve la oportunidad de ver esta película y después de salir de la sala de cine me pareció que merecía ser mencionada en más de un espacio. A continuación les doy mi opinión y hago notar las cosas buenas y no tan buenas que observé en ella.</p> <p align="justify">En mi humilde opinión, me parece que hay algunos fallos que hacen parte de la trama inviable, pero vamos a estar claros, si puedo sentarme a ver cualquiera de las películas de la saga de Resident Evil, 28 días y 28 semanas, etcétera; que se basan en algo tan poco probable como un apocalipsis zombie, entonces debo decir que igualmente puedo darme la libertad de disfrutar esta película tanto o más que cualquiera de aquellas.</p> <h2>Sinopsis</h2> <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-8ay6VZ4cmtU/TwtIaLzrPGI/AAAAAAAABbg/riO8HUGlDSA/s1600-h/Cenizas_Eternas_Poster%25255B9%25255D.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="Cenizas_Eternas_Poster" border="0" alt="Cenizas_Eternas_Poster" align="left" src="http://lh3.ggpht.com/-JGOrcddIiXI/TwtIb_roAvI/AAAAAAAABbo/68vuwWCqzQQ/Cenizas_Eternas_Poster_thumb%25255B7%25255D.jpg?imgmax=800" width="206" height="254"></a>Ambientada entre los años 50 y 70, cuenta la historia de una pareja que viaja a la Gran Sabana, tras un trágico accidente, él muere y ella queda perdida en la selva. A través de una serie de eventos, <strong><em>Ana</em></strong> (Patricia Velázquez) termina en una comunidad indígena en la cual <strong><em>Hukomawe</em></strong> (Francisco González) la “adopta” e incluso le permite convertirse, con el tiempo, en cazadora de la comunidad. Finalmente y tras unos 20 años, <em><strong>Elena</strong></em> (Danay Gracía) decide ir en busca de su madre.</p> <h2>Lo Bueno</h2> <p align="justify"><a href="http://lh6.ggpht.com/-D9ygcOj39tE/TwtIeIHqIxI/AAAAAAAABbw/UDH4778STSA/s1600-h/Cenizas_Eternas_Wallpaper%25255B7%25255D.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="Cenizas_Eternas_Wallpaper" border="0" alt="Cenizas_Eternas_Wallpaper" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/-InRAVuthnWk/TwtIfRp2XyI/AAAAAAAABb4/a29xNho8K3s/Cenizas_Eternas_Wallpaper_thumb%25255B5%25255D.jpg?imgmax=800" width="233" height="192"></a> Una película bien lograda, con una trama clásica dentro del drama y con una locación majestuosa en la Gran Sabana. En general, los paisajes son maravillosos y se utilizan ciertos recursos que resultan agradables a la vista.</p> <p align="justify">El acercamiento a las comunidades indígenas sin hacerla invasiva. Permitiéndonos ver algo del estilo de vida Yanomami y su escasa interacción con las misiones de la zona.</p> <p align="justify">Las actuaciones de Arlette Torres, Francisco González, Ángeles Cruz, Marcos Moreno, Dixon Dacosta, Amilcar Marcano y Enrique Dorante. Todos con personajes indígenas, con textos casi completamente en Yanomami y con una metamorfosis impresionante entre lo que son y lo que debieron ser para estar en la película. La preparación que requirieron tales papeles, la fluidez en las conversaciones en yanomami no pudieron sino recordarme “La Pasión de Cristo” en arameo. Tener la oportunidad de ver conversaciones completas, discusiones y hasta un par de bromas en yanomami es algo que, sin duda alguna, necesitó un esfuerzo actoral inmenso por parte de los artistas encargados de darle vida a los personajes de esta etnia indígena.</p> <p align="justify">El ritmo de la película es bueno, con sus 80 minutos de duración, no se hace tediosa en ningún momento.</p> <p align="justify">El monólogo final por Francisco González, en el cual se explica la visión Yanomami de la muerte. Sentido, profundo y muy emotivo.</p> <h2>Lo Malo</h2> <p align="justify">El guión, en términos generales es bastante pobre. Las escenas iniciales parecen sacadas de unos de esos libros de inglés de 7º grado donde se interactúa de una forma completamente acartonada y para nada natural.</p> <p align="justify">Las relaciones entre los personajes nunca están del todo claras. En la mayoría de los casos no existen diferencias bien detalladas sobre los miembros de una familia o de una comunidad indígena.</p> <p align="justify">Hay escenas que sobran, que no le aportan absolutamente nada a la historia y sólo la hacen más larga. Mientras que, por otro lado, hay vacíos en la historia que pudieron haberse llenado con escenas que hubieran ayudado a establecer referencias temporales entre unos eventos y otros.</p> <h2>Lo Feo</h2> <p align="justify">Una diferencia muy marcada entre unas escenas y otras, en las cuales el color, la calidad de imagen y otros detalles se notan fuera de forma y estilo.</p> <p align="justify">La falta de brillo de algunos personajes debido a lo soso de sus diálogos.</p> <p align="justify">Recursos visuales que resultan incómodos y que no se mantienen a lo largo de la película.</p> <h2>Conclusión</h2> <p><a href="http://lh6.ggpht.com/-xHyXIWhyPS0/TwtIkQD58AI/AAAAAAAABcA/3XWlSGScL6w/s1600-h/crew-indigena%25255B10%25255D.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="crew-indigena" border="0" alt="crew-indigena" align="left" src="http://lh6.ggpht.com/-CHOqI6nARsk/TwtIltKs2WI/AAAAAAAABcI/XiIYzxsmiAI/crew-indigena_thumb%25255B8%25255D.jpg?imgmax=800" width="185" height="142"></a> Es una película que bien vale la pena ver. Tiene trama, tiene paisajes espectaculares y tiene contenido sumamente aprovechable en cuanto a la cultura indígena de nuestro país.</p> <p>Lo que la saca del montón es que no aparece ni un “malandro” ni un “barrio caraqueño” en toda la película, lo que la convierte en toda una película destinada a sacarnos de la realidad y vivir una aventura fuera de lo cotidiano.</p> <p>Yo la calificaría con un 7 de 10</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-6922805014681774042011-12-26T10:48:00.001-04:302011-12-26T10:48:43.037-04:30Por favor entiéndeme… David Kersey<p></p> <p align="justify">El siguiente es un extracto de un libro (Please Understand Me II). Es increíble cómo todos creemos tener la razón todo el tiempo, cómo creemos que nuestra manera de vivir la vida es la correcta, cómo nuestras opiniones pueden beneficiar a los demás y “mejorar” sus vidas.</p> <p align="justify">Es un hecho innegable que cada quien vive su vida en la manera en la cual le parece mejor. Todos tenemos objetivos distintos y son justamente esos objetivos los que definen las <a href="http://decirpensando.blogspot.com/2011/04/decisiones-siempre-decisiones.html" target="_blank">decisiones que vamos tomando</a>. Porque <a href="http://decirpensando.blogspot.com/2009/09/destino-o-decision.html" target="_blank">somos nosotros los que tomamos las decisiones</a>. Y sin importar cuánto hagan o digan los demás, nuestras decisiones siguen dependiendo únicamente de lo que nosotros pensamos. Con esto no quiero decir que no hay que escuchar opciones y puntos de vista, lo que digo es que debemos escucharlos y analizar cada uno desde nuestra experiencia de vida. Igualmente y saltando la barda al otro lado, podemos aconsejar a alguien, pero no podemos tomar las decisiones por esa persona.</p> <p align="justify">En términos prácticos, el asunto es que con la gran diversidad que encontramos en la vida, no podemos cambiar a todas las personas que orbitan alrededor de nuestra existencia así como ellas no pueden cambiarnos a nosotros.</p> <p align="justify">Lo que queda entonces es entender a quienes nos rodean y estar allí para tenderles una mano cuando lo necesiten.</p> <p align="justify"><a href="mailto:L@s">L@s</a> invito ahora a que lean el siguiente fragmento y que lo internalicen. Eso puede darles un gran alivio en cuestiones de relaciones interpersonales. </p> <p></p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>Por favor, entiéndeme (extracto)</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>Si tu no quieres lo que yo quiero,<br></em></strong><strong><em>no me digas que lo que yo quiero esta mal.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>O si mis creencias son diferentes a las tuyas,<br></em></strong><strong><em>al menos piénsalo un momento antes de intentar corregirlas.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>O si mis emociones parecen mas, o menos, intensas que las tuyas dadas las mismas circunstancias,<br></em></strong><strong><em>no me pidas que sienta diferente a como siento.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>O si yo actúo, o dejo de actuar, de forma diferente a como tu lo esperabas,<br></em></strong><strong><em>por favor déjame ser.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>Yo no pretendo, por el momento, que me entiendas.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>Eso vendrá sólo cuando estés dispuesto a abandonar tu intento de cambiarme en una copia de ti.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>Si tú me permites mis propias querencias, o emociones, o creencias o acciones, entonces estarás abiert@ a la posibilidad que algún día mi forma de ser no parezca tan equivocada, y pueda finalmente parecer correcta-- para mi.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>El tolerarme es el primer paso a entenderme.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>No es que tú tomes como tuya mi forma de ser, sino que ya no te irrites o te decepciones por mi comportamiento.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>Y tal vez un día, al tratar de entenderme, comenzarás a apreciar esas diferencias y, en lugar de intentar cambiarme, las preservarás y alentarás.</em></strong></p> <p align="justify"><strong><em>Puede que yo sea tu pareja, tu padre, tu hijo, tu amigo o tu compañero de trabajo. Pero cualquiera que sea nuestra relación, estoy seguro de algo: Tú y yo somos fundamentalmente diferentes, y ambos debemos marchar al ritmo de nuestro propio tambor.</em></strong></p> <p align="right"><strong><em>-- Traducción libre de un extracto del libro </em></strong><a href="http://www.amazon.com/Please-Understand-Temperament-Character-Intelligence/dp/1885705026/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1320849478&sr=8-2"><strong><em>"Please Understande Me II"</em></strong></a><strong><em> de David Kersey<br>Tomado de Soronthar en Español</em></strong></p></blockquote> <hr align="center"> <p>Palabras de Sabiduría:</p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>La alegría de ver y entender<br>es el don más perfecto de la naturaleza</em></strong></p> <p align="right"><strong><a href="http://www.google.co.ve/url?sa=t&rct=j&q=einstein%20wikipedia&source=web&cd=1&ved=0CBwQFjAA&url=http%3A%2F%2Fes.wikipedia.org%2Fwiki%2FAlbert_Einstein&ei=IpD4Tu6HOpDCgAeG8a2OAg&usg=AFQjCNF7x6agxqlsPi0-TwUpDxCCnQR-kw" target="_blank">Albert Einstein</a></strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-16184260167970470692011-12-14T23:24:00.001-04:302011-12-17T10:20:35.003-04:30Todos cometemos errores<p align="justify">Bienvenid@s mis querid@s lectoræs,una vez más nos encontramos frente al monitor, en momentos distintos pero con un motivo común… Compartir un rato agradable entre líneas e ideas que nos hagan reflexionar y adquirir nuevos puntos de vista respecto a la vida.</p> <p align="justify">El título es bastante elocuente por sí mismo, pero vayamos un poco más allá. Profundicemos en el asunto y analicemos el hecho y nuestras reacciones tanto cuando nos señalan el error, como cuando lo reconocemos e internalizamos.</p> <p align="justify">Muchas veces habremos escuchado esa frase que reza:</p> <blockquote> <p align="center"><em><strong>El primer paso para corregir un error<br>es reconocerlo</strong></em></p></blockquote> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/-x4eDokUmNWE/TulvVDaed8I/AAAAAAAABa4/MLVbmr5Wd9o/s1600-h/mistake_nail52.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="Clavo" border="0" alt="Clavo" align="left" src="http://lh3.ggpht.com/-fi7HWlVuOmk/TulvVzGiPdI/AAAAAAAABbA/zXdEYX_HvBI/mistake_nail_thumb48.jpg?imgmax=800" width="111" height="144"></a> Así es, sin duda alguna. Más aún cuando hablamos de cambios, es mi parecer que nadie cambia por otra persona, sino por sí mismo. Esto se debe a que por más veces que nos señalen una actitud, no vamos a cambiarla a menos que nosotr@s mism@s la reconozcamos como una actitud errónea.</p> <p align="justify">Hace unos días alguien muy cercano me señalaba algunos puntos de desacuerdo, aunque debería decir “de acuerdo” porque efectivamente consideré que había mucho de razón en esas palabras. Y aunque me resultaron chocantes (las palabras y los señalamientos) y quizás en un tono más altisonante de lo que me hubiera gustado, pues me dediqué a darle algunas vueltas y terminé por admitir que merecía la pena un pequeño esfuerzo para cambiar actitudes que me han robado más de una oportunidad y me han dejado esperando un nuevo tren que me lleve a un destino brillante.</p> <p align="justify">Cometer errores es natural, no nos hace ni mejores ni peores seres humanos, lo que realmente hace la diferencia es el hecho de asumir esos errores y ponerles remedio desde la base. No hay que atacar el síntoma, sino la causa. Si tu problema es la impuntualidad, no te quejes del tráfico, no digas que es porque no tienes carro ni le eches la culpa a las vicisitudes del camino. Acepta que faltó un poco más de planificación de tu parte y ponle remedio a tu falta de planificación.</p> <p align="justify">Cometer errores es una de las maneras más eficientes que tenemos para aprender y mejorar. Al cometer un error y reconocerlo como tal, podemos establecer nuevos márgenes, paradigmas y lineamientos que nos guíen en nuestro caminar por la vida.</p> <p align="center"><strong><em>Errar es de humanos…<br>¿Entonces acertar no lo es?</em></strong></p> <p align="justify"><a href="http://lh4.ggpht.com/-lV_YBpqlQ9s/TulvW8VTe2I/AAAAAAAABbI/kyREow9556Y/s1600-h/mistake_eraser7.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="mistake_eraser" border="0" alt="mistake_eraser" align="right" src="http://lh6.ggpht.com/-P9xVkC5lyqY/TulvXsmCx1I/AAAAAAAABbQ/MNRGjyccXQs/mistake_eraser_thumb5.jpg?imgmax=800" width="206" height="157"></a> Al aceptar que somos seres humanos susceptibles de mejoramiento y en pleno aprendizaje en cada estadio de nuestra vida, nos aceptamos como personas imperfectas, pero altamente perfectibles. La vida no es otra cosa que nuestro cuaderno de dibujo. Algunos dicen que no tenemos borrador, otros que estamos destinados, así que sólo coloreamos lo que ya está dibujado. En mi opinión, de la misma manera que podemos corregir nuestra escritura, de la misma manera en la que arreglamos nuestros dibujos o pintamos las paredes de nuestro hogar cuando están manchadas o cuando deseamos un cambio en el ambiente, de esa misma forma podemos tomar lápiz y borrador e ir escribiendo, dibujando, haciendo bocetos y corrigiendo en el gran libro de nuestra existencia.</p> <p align="justify">Ojo, no justifico en ningún momento a aquellos que cometen errores y se justifican en la imperfección del ser humano para seguir haciéndolo. Tampoco digo que debemos dejar pasar las transgresiones que provengan de otros. El límite para que los demás escriban en nuestro libro, lo ponemos nosotros… Nunca ell@s. Lo que digo es que tú escribes tu historia, y todos los que aparezcan y se mantengan como protagonistas están allí por que tú así lo has decidido, los extras simplemente van y vienen y tras el pasar de las páginas se pierden entre el papel y las líneas y se vuelven casi invisibles.</p> <p align="justify">L@s invito entonces mis muy apreciad@s lectoræs a que tomen hoy mismo su borrador y ¡comiencen a hacer de su vida una obra maestra!</p> <hr align="center"> <p align="justify">Palabras de Sabiduría:</p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>El hombre que ha cometido un error y no lo corrige<br>ha cometido un error aún mayor</em></strong></p> <p align="right"><strong><em>Kung Fu Tze</em></strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-31967573021691289282011-10-26T13:50:00.001-04:302011-10-26T14:11:19.875-04:30Cerrando heridas, el ejercicio de la despedida<p align="justify">Muchas veces en nuestra vida hay capítulos inconclusos. Sentimientos que siguen allí, tristezas que nos hacen derramar lágrimas al toque de una nota. Amores que nos hacen tambalear a la aparición del ser amado. Rencores que nos hacen perder oportunidades de reconciliación y muchas otras cosas que seguramente pueden pasar por sus mentes, mi muy <a href="mailto:apreciad@s">apreciad@s</a> lectoræs.</p> <p align="justify">En ocasiones tomamos decisiones, cambiamos nuestro rumbo, hacemos un sin fin de jugadas en nuestra vida y de pronto algo pasa que hace que todo se remueva dentro de nosotros. Son hilos, conexiones que nunca cortamos, historias que nunca dejamos del todo.</p> <p align="justify">Hace tiempo que, entre decisiones, me aparté de una vida entera, moví mis pasos en una nueva dirección… Lleno de incertidumbre. Entre pasos y paisajes me encontré en otros brazos, me encontré cambiando, me encontré con una parte de mí que había ignorado durante años y luego me encontré a mi mismo.</p> <p align="justify">Conocí gente, cambié de trabajo, seguí conociendo gente y hubo gente a la que casi conocí, volví a cambiar de trabajo y ahora sigo conociendo gente pero de manera distinta.</p> <p align="justify">Este artículo, más que un artículo es muchas cartas en una sola. Este artículo, estas cartas es mi despedida de aquellas partes de mi vida que por ausencia y no por presencia me tocan el corazón y el alma entera de una manera dolorosa.</p> <p align="justify">¿Por qué ahora? Porque sí, porque siguiendo mis propias palabras acerca de la decisión de ser feliz, hoy decido no darle más cabida al dolor ocasionado por la ausencia autoimpuesta de algunas personas en mi vida, no por mi, sino por ell@s <a href="mailto:mism@s">mism@s</a>.</p> <p align="justify"><a href="http://lh5.ggpht.com/-XzWT9DS7XP0/TqhPXuQKj8I/AAAAAAAABaM/evYSuQsQ4T8/s1600-h/Walk%252520away%25252001%25255B6%25255D.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto" title="Walk away 01" border="0" alt="Walk away 01" src="http://lh3.ggpht.com/-tvlX8GFRrQo/TqhPccqFV8I/AAAAAAAABaU/RuLlRC9ISvw/Walk%252520away%25252001_thumb%25255B4%25255D.jpg?imgmax=800" width="207" height="272"></a> </p> <blockquote> <p align="justify">Querid@ a quien corresponda,</p> <p align="justify">Fue mucho lo que compartimos. Fue intenso lo que sentimos. En ocasiones, mi queridísim@ <em><pon tu nombre aquí si te sientes aludid@></em> pareció que estábamos destinados a poder contra todo. Sin embargo, la vida, los astros, Dios y hasta nosotros mismos, supimos en algún momento que sucedería lo inevitable o, simplemente, porque no sucedió entonces una historia hermosísima lista para comenzar a escribirse se quedó en apenas un título y un borrador.</p> <p align="justify">A ti y a ti, ustedes que están siempre juntas que formaron parte de mi tan profundamente que llegué a aislarme casi completamente del resto del mundo, después de vivir todos esos años como una familia, luchando contra adversidades, celebrando éxitos y superando fracasos. Después de entregado casi una década entera de mi vida a tratar de mejorar todas nuestras vidas en conjunto. Después de sentirme dichoso junto a ustedes y de sentir que tenía una familia, no logro entender cómo se deben cortar los lazos tan abruptamente que no quede entre nosotros nada más allá que el espacio impersonal de Facebook o una imagen en Messenger de la cual nunca obtengo respuesta. Sin embargo, así como ustedes se vieron, lamentablemente, forzadas a respetar mi decisión de partir hacia otros rumbos, igualmente yo comencé en algún momento a respetar su decisión y dejé de buscar un contacto que siempre terminó en esfuerzos vanos por establecer un puente entre nosotros. Hoy me despido de ustedes, porque, aparentemente, ese es su deseo. Las amé y las amo profundamente, pero no como hace 10 años, no más ni menos, sólo de distinta manera. Me preocupo, pero me veo de manos atadas ante teléfonos que repicaron hasta el cansancio y chats con monólogos de saludos. Hoy dejo la puerta abierta para que pasen cuando así lo deseen, pero no me seguiré asomando a gritar sus nombres para invitarlas a pasar. No sé si leerán esto, pero sé que lo escribo más para mi y para que mi persona lo asimilé que por esperar una respuesta de donde nunca más obtuve ni una palabra. Adiós, hasta la vista… Quizás hasta una nueva estación cuando nos toque compartir algún espacio. Adiós.</p> <p align="justify">A ti, que en pocas semanas iluminaste mi vida y le diste sentido luego a todas esas estúpidas frases del amor doloroso y el amor que golpea y el amor imposible. A tí, que te invité a entrar en mi vida, en mis sueños y mis planes, en mi futuro, pero mejor aún, en mi presente… A tí que tuviste la puerta abierta, la alfombra tendida a tus pies y mi mano abierta en gesto pleno de esperanza de sentir tu alma junto a la mía. A ti, que una duda te alejó de un camino que auguraba hermosísimos momentos y un futuro brillante lleno de felicidad. A ti, que extrañamente te alejaste de pronto, dejándome con un corazón echo pedazos. Tú que fuiste sólo el prólogo, pero nunca la historia. Tú que también decidiste privarme de escuchar tu voz y no volver a escuchar la mía a leer mis palabras en directo. Esta parte, es tu despedida. Hoy te digo adiós porque te has negado a entrar en mi vida de cualquier manera y no soy quién para obligarte. Gracias por la esperanza que abriste en mi. Gracias por sensibilizarme cuando estaba por volverme algo que muchas veces puse en tela de juicio. Gracias por tus palabras dulces. Gracias por los bellos momentos. Gracias por la ilusión. Gracias por recordarme que debo ser bueno, pero no un completo idiota que prioriza a alguien más sobre sí mismo. Gracias por abrir una herida que me impulsó a variar mi camino. Gracias por prepararme para tomar la decisión de ser feliz, de nuevo. Gracias por todo eso. Lamento que no dieras ese último paso en el umbral de la puerta a mi vida, pues creo que la experiencia hubiera sido mucho más enriquecedora, pero no lamento haberte conocido puesto que tengo mucho que agradecerte. Así que gracias por todo y que Dios ilumine y guíe tus pasos hacia un futuro lleno de mucha más felicidad que la que hubieras compartido conmigo. Adiós, hasta luego. Para ti, la puerta de mi vida estará igualmente abierta, pero tampoco seguiré llamando a tu nombre para que finalmente entres por el portal. Allí está y cuando quieras lo atraviesas. Sólo recuerda que ahora, las reglas cambiaron.</p> <p align="justify">Me despido porque cada quien tomó sus decisiones y continuó con su vida, como debe ser. La vida no se detiene y nosotros no podemos pausar nuestro andar porque alguien más así lo quiera. Nuestros pasos pueden ser más lentos durante un tramo, puede ser que nos detengamos un momento para descansar y recobrar energías, pero jamás detenernos por alguien que no seamos nosotros mismos.</p> <p align="justify">A ustedes, quienes quedan en alguno de los capítulos pasados de mi historia, por decisión de ustedes <a href="mailto:mism@s">mism@s</a>, recuerden que les envío mis mejores deseos de salud, prosperidad, felicidad y amor. Alguna vez fueron una parte esencial de mi vida, gracias a ustedes estoy donde estoy y he aprendido parte de lo que he aprendido. Así que no puedo sino desearles un futuro venturoso y alguna aparición como <a href="mailto:invitad@s">invitad@s</a> especiales en un capítulo futuro de mi propia historia. Como siempre, ¡se les quiere!</p> <p align="right">Ale…</p></blockquote> <p align="justify"><a href="http://lh3.ggpht.com/-S60JD0Q8A1o/TqhPfejhzAI/AAAAAAAABac/7sTb-Pg5ynY/s1600-h/good-bye%25255B8%25255D.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="good-bye" border="0" alt="good-bye" align="left" src="http://lh4.ggpht.com/-3taSScG9Vhs/TqhPhy6gdnI/AAAAAAAABak/fSF1P0MWvg8/good-bye_thumb%25255B7%25255D.jpg?imgmax=800" width="168" height="208"></a> Hay otras despedidas que tengo pendientes, pero ya esto se hace muy largo y creo que entienden la idea. <a href="mailto:L@s">L@s</a> invito, mis <a href="mailto:querid@s">querid@s</a> lectoræs a hacer este ejercicio y despedirse de cuanta cosa o persona o, incluso, partes de ustedes que influyan de una manera negativa en su vida. Verán cómo su paso se aviva, cómo el camino para cada meta parece más corto y cómo se sienten casi capaces de volar con tan solo desearlo. ¡<a href="mailto:¡Bienvenid@s">Bienvenid@s</a> a la libertad!</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-82424710262812380582011-09-17T12:00:00.000-04:302011-09-18T23:01:20.657-04:30Cancionero – The Reason<p align="justify"><a href="mailto:¡Bienvenid@s">¡Bienvenid@s</a> una vez más mis queridísm@s lectoræs! En esta oportunidad quiero compartir con ustedes una maravilla de canción que escuché, escucho y seguiré escuchando durante un buen tiempo. <strong><em>The Reason</em></strong> de la gente de <strong><em>Hoobastank</em></strong>.</p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>The Reason</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>I'm not a perfect person<br>There's many things I wish I didn't do<br>But I continue learning<br>I never meant to do those things to you<br>And so I have to say before I go<br>That I just want you to know<br>I've found a reason for me<br>To change who I used to be<br>A reason to start over new<br>and the reason is you</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>I'm sorry that I hurt you<br>It's something I must live with everyday<br>And all the pain I put you through<br>I wish that I could take it all away<br>And be the one who catches all your tears<br>Thats why i need you to hear<br>I've found a reason for me<br>To change who I used to be<br>A reason to start over new<br>and the reason is You</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>and the reason is You [x3]</em></strong></p> <p align="center"><strong><em>I'm not a perfect person<br>I never meant to do those things to you<br>And so I have to say before I go<br>That I just want you to know<br>I've found a reason for me<br>To change who I used to be<br>A reason to start over new<br>and the reason is you<br>I've found a reason to show<br>A side of me you didn't know<br>A reason for all that I do<br>And the reason is you</em></strong></p></blockquote> <div align="center"><iframe height="208" src="http://www.youtube.com/embed/fV4DiAyExN0" frameborder="0" width="350" allowfullscreen></iframe></div> <p>A continuación, para quienes quieran darse a la tarea de leerlo, les coloco la traducción de la letra de esta pieza.</p> <blockquote> <p align="center"><em>No soy una persona perfecta<br>Hay muchas cosas que quisiera no haber hecho<br>Pero sigo aprendiendo<br>Nunca quise hacerte esas cosas<br>Y por eso debo decir antes de irme<br>que yo sólo quiero que sepas<br>que he conseguido una razón<br>para cambiar lo que era<br>una razón para comenzar de nuevo<br>y la razón… eres tú</em></p> <p align="center"><em>Lamento haberte herido<br>es algo con lo que debo vivir día a día<br>Y todo el dolor que te causé<br>quisiera poder llevármelo<br>y ser quién atrape todas tus lágrimas<br>Por eso necesito que escuches<br></em>que he conseguido una razón<br>para cambiar lo que era<br>una razón para comenzar de nuevo<br>y la razón… eres tú</p></blockquote> <p align="justify">Espero verl@s pronto y recuerden que todos sus comentarios son más que bienvenidos.</p> <p> <hr> Palabras de Sabiduría: <blockquote> <p align="center"><strong><em>Nunca hallarás una mejor razón<br>para realizar un cambio en tu vida<br>que el deseo de tu corazón</em></strong></p> <p align="right"><strong><em>Otra de mi propia cosecha <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-winkingsmile" alt="Winking smile" src="http://lh5.ggpht.com/-xu-4LTW62Dg/TnSP7Hh4mtI/AAAAAAAABaE/B2eoNCaZlds/wlEmoticon-winkingsmile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"></em></strong></p></blockquote> <p align="justify"> <hr> Como nota final, sólo quiero agregar que yo también he encontrado una razón para ser mejor… Tú, mi compañera amada. Tú, mi dulce refugio… Sólo tú… <a href="http://www.blogger.com/profile/14052170543023422799">~ Ciyradyl ~</a> bastas y sobras para ser mucho más que una razón.</p> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3201243392047780963.post-54132788990717083952011-09-13T14:36:00.001-04:302011-09-13T14:36:58.970-04:30La enfermedad de foockergen<p align="justify">Bienvenid@s, mis muy apreciad@s lectoræs. Hoy les traigo un artículo nacido de la vida misma, de esos momentos en los que piensas que viene el Apocalipsis Zombie y que no hay manera de evitarlo debido a la degradación mental que “aparentemente” sufre el ser humano con el paso del tiempo.</p> <p align="justify">Ihas Fookergen, un científico presuntamente inexistente y cuyo nombre nace nada más y nada menos que de una juego de palabras en inglés es quien ostenta el título de la enfermedad más diseminada en el mundo. Hay incluso países que parecen haber sucumbido ante este mal sin posibilidad de recuperación en el corto plazo. Mi país lamentablemente es una de las víctimas casi fatales de esta, cada vez menos rara, enfermedad.</p> <p align="justify">Tengan cuidado, preserven su integridad y no permitan que este terrible mal <a href="mailto:l@s">l@s</a> agarre desprevenid@s. A continuación enumero algunos de los síntomas de este trastorno gravísimo de la salud. Sabrás que estás padeciendo esta enfermedad si:</p> <ol> <ol> <li> <div align="justify"><strong>te encuentras a punto de cruzar una esquina en tu vehículo de cuatro ruedas, el semáforo está a punto de mostrar la luz roja y el último auto del otro lado está al borde del cruce, no hay espacio para ti, pero aun así cruzas y generas una tranca vehicular debido a que los conductores que ahora tienen la luz verde no pueden pasar debido a tu impulso de atravesarte.</strong></div> <li> <div align="justify"><strong>te encuentras en un centro comercial en las escaleras mecánicas y justo al terminar de subir (o bajar) te quedas en la boca de las escaleras pensando despreocupadamente en alguna tontería y ni te das cuenta que la gente que sigue saliendo de las escaleras hace un esfuerzo denodado con acrobacias incluidas para poder pasar, a pesar de ti.</strong></div> <li> <div align="justify"><strong>estás en un establecimiento de comida rápida y piensas que como la comida es rápida, entonces tú, después de protestar largos minutos porque la caja es muy lenta, puedes pasar horas decidiendo si quieres papas fritas medianas, grandes o gigantes, con qué tipo de refresco quieres acompañar tu comida rápida, que cada vez se vuelve más lenta, y sólo entonces te preguntas si será que en esta caja con un letrero de <em>“sólo efectivo”</em> se puede pagar con tarjeta de crédito.</strong></div> <li> <div align="justify"><strong>estás en el cine y mientras escuchas los insistentes <em>“shhhhh shhhhh shhhhh”</em>, piensas que la gente es desconsiderada por no dejarte hablar por teléfono tranquilo y a gritos porque con el volumen de la película no oyes casi nada de lo que te dicen.</strong></div> <li> <div align="justify"><strong>Si te diriges a pagar el estacionamiento y esperas a que el cajero te solicite la tarjeta para comenzar a buscarla porque, claro está, no recuerdas dónde la dejaste.</strong></div></li></ol></ol> <p align="justify">Estos son apenas algunos de los síntomas que se manifiestan con la grave enfermedad de fookergen. Imagino que ya entienden el patrón. Por favor, no se dejen arrastrar al conjunto de personas que tras comenzar a padecer alguno de estos síntomas, simplemente se niegan a mejorarse.</p> <p align="justify">Una vez dicho esto, será más fácil explicar de dónde proviene el nombre tanto del científico imaginario como de la enfermedad. Para el científico, no hay sino que separar el nombre y tendremos en seguida la I-HAS que traduce “yo tengo” y el apellido fookergen originado desde FUCKER y GEN que vendría siendo algo como “el gen molestador” y todo ahora debe cobrar sentido.</p> <p align="justify">Los invito a hacer catarsis de esta manera y así evitar vulgaridades, improperios e insultos que sólo contribuirían a degradar el lenguaje.</p> <p align="justify">Espero verlos pronto de nuevo por aquí y desde luego, que hayan disfrutado de este rato de catarsis.</p> <p> <hr> Palabras de Sabiduría:</p> <blockquote> <p align="center"><strong><em>Cuando pienses con frecuencia que casi todos los problemas del sitio donde vives se pueden resolver con un bate de aluminio…<br>¡Ve pensando en mudarte!</em></strong></p> <p align="right"><strong><em>Yo mismo fui <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smilewithtongueout" alt="Smile with tongue out" src="http://lh3.ggpht.com/-518yL_Owjhw/Tm-pzR5mihI/AAAAAAAABaA/1nxjCzVGssk/wlEmoticon-smilewithtongueout%25255B2%25255D.png?imgmax=800"></em></strong></p></blockquote> Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09279387842527041775noreply@blogger.com0